P.s.: Sou um menino 2

1º dia - de novo -:
O negócio é o seguinte: To aqui de novo.Eu e minha "senha" - lê-se nome - linda (ironia) Ashlecsah Leshqet, com o mesmo apelido gay e envergonhante: Ashley. Ô tristeza. A pergunta geral deve ser o porquê... Simples assim: Meu cachorro está ha tres dias internado na pet shop por comer guardanapos. Cebola foi abalado física e emocionalmente pelo meu antigo diário forçado, escrito nos guardanapos - emocionalmente porque digamos que ele virou um viciado em papel. Sim, papel. E sim, mais especificamente guardanapos.Então minha mãe chegou em casa e disse: "Você precisa descarregar essa frustração" dai eu disse "Que frustração?"... Dai começou o dialogo a seguir:Mãe: Essa frustração que você tem com a vida.Eu: Mãe, não sou EMO.Mãe: quem? - pausa sem resposta - Bom, o problema é que você precisa jogar isso pra fora escrevendo. Que tal fazer outro diário?Eu: OI?Mãe; Diário.Eu: Ah, aquela coisa feminina que toda garotinha de 8 à 11 anos tem enquanto sonha em ter um vestido rosa e encontrar seu príncipe encantado, brincando de Barbie? Claro, me lembrei. Isso com certeza vai ajudar todos pararem de me chamar de um nome feminino. Ótimo, mãe é isso aí. Acabe com um pouco de dignidade que me resta.Mãe me ignorando: E DESSA VEZ NADA DE GUARDANAPOS.Eu: Você não tem como me obrigar a fazer isso.E é por isso que estou aqui fazendo meu diário, obedecendo a ordem de "nada de guardanapos", mas a questão é: Pra que gastar folhas do meu caderno de aula? - lê-se o caderno que eu uso pra desenhar a aula inteira enquanto os professores acham que eu estou prestando atenção - Então decidi ir pelo modo mais lógico. O papel higiênico - O.K. Nada lógico.Espera, isso é um diário.... Aquela "coisa feminina que toda garotinha de 8 a 11 anos tem enquanto sonha em ter um vestido rosa e encontrar seu príncipe encantado, brincando de Barbie" então, cof, vamos começar de novo:
Meu querido diário...
Aff. A que ponto nós chegamos. Vou bater a cabeça na parede que eu ganho mais.
2º dia - que merda, de novo -:
Fui visitar meu cachorro. Digamos que o intestino dele não deve estar muito bem, pelo cheiro. Então, argh. Que nojo.Ah, ontem consegui um olho roxo.Quando fui bater a cabeça na parede - sim, eu fiz mesmo isso - tropecei no tapete novo da minha mãe, derramei suco de uva - que estava na minha mão - no tapete demoníaco E bati com o OLHO na parede, sim, sou muito sortudo. Tipo, QUE SE DANE O OLHO, E O TAPETE?!. Foi isso o que a minha mãe disse também.
3º dia - idem -:
Meu olho ta doendo então... Sabe, não posso escrever - ignore a falta de lógica, cara, só quero sair daqui e ir... ãhn... Fazer nada como sempre.
4º dia - haha que eu vou continuar com isso aqui -:
Meus primos chegaram de surpresa perguntando "Cadê a Ashley?" que, obviamente, sou eu, mas mesmo assim não corrigi, pois 5 minutos depois eles estariam me chamando de garota do mesmo jeito, então, só para não acharem que eu virei garota de vez, vou derrubar o maldito suco no maldito tapete de novo, e sabe do que mais? Vou limpar a bagunça com essa droga.
Então... Querido diário.... Gosta de suco de uva?
p.s. não importante: Cebola, se o diário guardanapo não ficou claro, é meu cachorro.
p.s. não importante: suco de uva mancha, né?
p.s. SUPER importante pra minha masculinidade não ser discutida: Ashley é apelido de garota, sim, mas pô, o povo não consegue falar meu nome, o que eu posso fazer?
p.s. MAIS importante: EU SOU UM MENINO

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Como vão notas musicais? (PQP da onde eu tirei isso? --") estamos atrasadas esta semana e querem saber porque? Vão, continuar querendo! Não há comentarios, não há desenhos, não há explicaçoes! >P

Mas só pra não me chamarem de inutil, a minha contribuiçao desta semana:

- Awww... Qualé? Tem a ver!! :P -

Ah, a Vick pediu desculpas pelo post anterior....

-Carol despede-se :**