Volta às Aulas

Ahhh... Volta às aulas... (isso foi um suspiro, hãm) Como é ótimo voltar à rotina. Você pode perceber pela alegria de todos os alunos no primeiro dia de aula, acho que é tanta felicidade extravasando dos olhos que acontece um inexplicável curto circuito fazendo todos parecerem vampiros indo em direção à luz.
Inclusive eu mesma. Deviam estar lá para testemunhar a cara de sono e desespero dos alunos! Foi tão geral que até o diretor comentou...
E isso é inexplicável! Como alguém pode ficar triste por levantas às 6 da manhã para ficar 5 horas sentado, olhando para um quadro? Reclamar de levar xingão toda vez que pede a borracha emprestada?
Ou por aturar aqueles professores que começam uma brincadeira, mas condenam quando continuamos? Hmm. Ah, claro, como poderia me esquecer de como todos os professores, sem exceções, reclamam e adoram jogar na nossa cara o quanto mudamos desde o começo do ano, onde tudo eram flores, as matérias eram legais, os professores eram engraçados, e as notas não existiam?! Deixe-me falar uma algo que sempre quis dizer: OS PROFESSORES TAMBÉM MUDAM!
Sinceramente não tem como entender por que os alunos ficam bravos quando o professor resolve chamar os pais – que acabam complicando ainda mais a situação – ao invés de conversar com o próprio aluno e ameaça-lo de morte ou algo mais eficiente.
Os adolescentes são mesmo incompreensíveis e estressados... E não sabemos por que, não é? Talvez tenha alguma coisa a ver com ser cobrado o tempo todo por todos, terem que agradar os pais, os professores, os amigos, e cuidar de sua reputação – que é fundamental nessa época -. Ou talvez tenha a ver com levarem sermões por não estudarem o tempo todo, e quando decidem estudar e tiram notas extraordinárias, ouvirem que poderiam ter se saído melhor e, ao invés de elogios receberem um inesperado “Como você conseguiu errar esta questão? Você tem que começar a estudar mais.” Veja se, depois de se esforçar tanto para agradar, ouvir isso não é realmente desanimador. Reclamam por que eles não conversam francamente com os pais sobre tudo. Mas imagine como seria esta conversa. Ele fala uma coisa, e o adulto acha ridículo. Fala de seus problemas, o adulto acha bobagem. Fala da dificuldade no colégio, o adulto manda-o estudar mais e fica indiferente. Conversa sobre diversos assuntos, o adulto se acha superior. Como, meu Santo do Bolo de Chocolate, alguém consegue conversar assim? Ao invés de desabafar, acabam se estressando ainda mais. Mas, claro, isto é só uma hipótese, não levem a sério. Afinal, não sei nada da vida dos adolescentes...
Pense só, quem agüenta os adultos chegando estressados do trabalho quase todos os dias? Quem leva bronca até por levantar o volume da TV, só porque os pais estão querendo matar alguém? Quem é xingado até não poder mais por ficar no computador conversando com seus amigos? Hmm. Talvez os adolescentes. Os pais e os filhos são quase iguais, estressados igualmente, chatos igualmente, a única diferença é que os filhos não podem descontar nos pais suas frustrações, pois ficariam de castigo. E os pais não têm que ouvir xingamentos – raros, mas diversos – sem direito de resposta, para também não ficar de castigo.
Mas voltando ao colégio, onde todos estão para estudar, ouvir bronca, ser testado o tempo todo, e coisas maravilhosas do gênero. Por que eles conversam, não é mesmo? Por que simplesmente não ficam calados enquanto professores chatos falam sobre uma coisa chata por cinco horas – talvez seis ou sete – seguidas? Porque não ficam quietos copiando sentados desconfortavelmente? Por que ficam se empurrando na fila do bar, se fazer uma fila ordenada seria muito mais demorado, com apenas 20 minutos para mais de 500 pessoas comprarem seus lanches com três ou quatro atendentes atrapalhados?
E agora eu pergunto, por que será que os alunos ficam tão estranhos no começo das aulas?... É ilógico! Afinal, não há nenhum motivo.

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Aviso by Writer: Já que esse texto acabou ficando sem desenho, a carol vai postar algum desnho dela sem texto também. Pois as duas acharam injusto só uma de nós aparecer na postagem. Só pra não estranharem depois ;*

Hospicio Caseiro

Enquanto Isa procurava um cuticulador entre as incontáveis caixas de boneca que sem explicação continuavam em seu antigo quarto no apartamento de seu pai desde a época que seus pais ainda eram casados e sua irmã mais velha ainda era normal, o telefone não parava de tocar. Ela resolveu ignora-lo, pois devia ser sua mãe ligando mais uma vez - ela já tinha ligado dez vezes aquele dia para saber se Isa tinha ido ao banheiro regularmente –
Ela ouviu um barulho vindo da sala e quando foi matar a curiosidade, viu que era só sua irmã Letícia e mais uma de suas invenções.
- Consegue inventar um cuticulador? – perguntou Isa esperançosa e sarcástica ao mesmo tempo.
- Você não consegue deixar de ser patricinha só enquanto estivermos na casa do papai? – respondeu Letícia um pouco alterada.
- Patricinha e com orgulho, baby. – piscou – Desista, você não consegue fazer nada que funcione desde o radinho de pilhas na quinta série!
- E você adora jogar isso na minha cara, não é cretina?
- Hmm. É! – Isa foi até a varanda para dormir um pouco na rede e esquecer de suas unhas mal feitas.
Quando acordou – depois de sonhar que cutículas assassinas queriam roubar sua galinha de estimação enquanto comiam mingau – foi direto para o banheiro lavar o rosto “Ninguém pode me ver com a cara desse jeito!” pensou ela histérica. “O que eu fiz de errado para ter uma irmã assim?” pensou Letícia mais histérica ainda.
Isa pegou a toalha para secar o rosto, quando viu algo que a fez arrepiar: um sapo gigante e rosa sentado na pia – claro que o sapo em si foi aterrorizante, mas o mais horrível para ela era ver o tom de rosa que o sapo estava usando, que já havia saído de moda a muito tempo - . Ela saiu correndo desesperada, mas bateu com o rosto na porta do banheiro, que continuava trancada. Tentou abrir desesperadamente a porta e acabou quebrando duas unhas, o que a deixou furiosa. “Seu sapo maldito e brega! Você quebrou minha unha, me assustou, e o pior: essa cor de rosa está fora de moda!” falou ela enquanto jogava tudo o que encontrava pela frente no sapo gigante.
Assim que conseguiu abrir a porta, foi correndo para a cozinha, onde avistou um porco voador azul zanzando por ali, mais do que desesperada fugiu para a sala a procura de sua irmã. Mas não a encontrou, um sentimento de pânico começou a tomar conta de todo seu corpo não a deixando raciocinar direito – o que era muito ruim, já que raciocínio não é seu forte – e ela paralisou. Começou a vasculhar todas as esquinas de seu cérebro atrás de alguma coisa a fazer, mas as únicas duas coisas que ela conseguia pensar eram “Por que comigo? Eu não estou tomando remédios de cavalo para emagrecer!” e “Será que existem lojinhas fofas em hospícios?”. Isa sentiu que estava sendo seguida e então correu para seu quarto. Lá ela se sentiu segura e teve uma idéia maravilhosa – em sua opinião – ela iria se bater, pois é claro que estava sonhando ainda, não tinha outra explicação para as maluquices que estavam acontecendo. Foi quando Elvis apareceu parado com sua guitarra na mão. Ela saiu correndo e se bateu contra a parede com toda a força que conseguiu reunir tomando todo o cuidado para não quebrar as unhas ou algo assim. Logo depois do impacto Isa sentiu uma dor profunda na bochecha que tinha sido esmagada contra a parede. Ficou caída no chão sem forças para se levantar e aproveitou para examinar as coxas do cantor que estava parado na mesma posição. “Uau, não é a toa que ele tinha tantas fãs.” Pensou ela entusiasmada.
Neste momento o Bob Esponja atravessou a porta do quarto com sua cara amarela apavorante – Isa sempre teve medo do Bob Esponja – foi ai que o limite de maluquice por um dia de Isa expirou e ela começou a fazer a coisa que mais a acalmava na vida: Cantar a musica da Barbie fazendo a coreografia.
Enquanto a garota estava rebolando e pulando de olhos fechados no quarto, Letícia abriu a porta com uma raquete de tênis na mão.
- O que é isso garota? Pirou de vez?
- Eles querem me matar! Estão me perseguindo! E QUEBRARAM MINHA UNHA!
Letícia puxou sua irmã para a sala e colocou gelo na bochecha da patricinha que reclamava o tempo todo de como sua pele iria ficar vermelha depois daquilo.
- Se você quis fazer um hematoma na sua cara, o problema não é meu, Barbie Girl. – brincou.
- Mas eles estavam me perseguindo!
- Eles quem?
- O sapo rosa brega, o porco azul, o Elvis, e o Bob Esponja!
- Santo Deus... – Letícia começou a rir descontroladamente
- Não ria de mim! Eu não estou louca!
- Eu sei
- Eu não bebo!Hmm. Não todos os dias pelo menos, portanto não é coisa de bêbado!
- Eu sei
- Cala a boca sua vaca! Eu não estou louca!
- Eu já disse que sei.
- Aquele Bob Esponja parecia ser maníaco!
- Essa era a idéia.
- E o Elvis tinha coxas grandes!
- Hmm. Isso não foi planejado...
- Ele era assim mesmo ou foi só a minha imaginação? – perguntou Isa indignada.
- Não maninha, sua imaginação não é tão fértil assim...
- É sim! Eu sou inteligente!
- Quem é Elvis?
- O cara com a guitarra escrito “Elvis Pres...” alguma coisa na camiseta!
- Isso ai, quase lá. E o que ele era?
- Hmm. Modelo? Ele tem cara...
- Não sei, talvez.
- ISSO NÃO ESTÁ ME AJUDANDO! Eles eram aterrorizantes.
- Há! Então você conheceu a minha mais nova invenção não é? – Letícia voltou ao assunto triunfante.
- Mas hein?
- Adeus Radinho da quinta série! Os hologramas funcionam! Quando eu ficar rica vendendo isso para o cinema. Hmm. Eu vou lembrar desse dia e rir muito.
- SUA DESGRAÇADA! VOCÊ ME FEZ...
- Esbodegar a bochecha?
- Não.
- Quebrar a unha?
- Não.
- Se traumatizar?
- Não?
-...?
- TER UMA QUEDA PELO CARA – COXUDO - DA GUITARRA!

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Explicaçoes carolinianas:
Sabem o sapo rosa?? Pois é, no desenho ele ficou parecendo a Penelope Charmosa!!
E como eu sempre gostei mais daquele cachorro que ria estranho, o sapo ficou verde mesmo... ;P
p.s.: vc via esse desenho? eu amava esse desenho *-*

Explicações Victorianas - não note, pessoa extremamente emocionada... p.s.: siim ! eu via o desenho *-* e ADORAVA o cachorrinho :D

Entrevista: Sonhos!

1) Qual o sonho mais estranho que você já teve?
2) Qual foi o sonho que mais te deu medo?
3) Qual foi o sonho que você acordou - por culpa de algum infeliz te incomodando, ou por conta própria mesmo - e pensou "Ah, droga! Eu quero volta pro sonho!"?
4) Qual foi o sonho que você mais gostou?
5) Qual foi o sonho que você menos gostou?
6) Qual foi o sonho que, quando você se lembra, fica rindo a toa?
7) Se você tivesse que escolher um sonho para virar realidade, qual escolheria? por que?
8) Quando vai dormir, você fica imaginando coisas meio malucas? Se sim, o que você imagina normalmente?

- x - x -Carol's -drawer

1) Estou entre um em que os Jonas Brothers lutaram com velhinhas armadas com metralhadoras usando nada menos do que atiradores de marshmellow (<< não sei escrever :P) e ganharam e outro que o meu colégio ficou cheio de -não tem outra manera de falar isso- merda tóxica...

2) Não me lembro do sonho em si, só sei que começei a me chaqualhar na cama pra tentar acordar

3) Vários, mas o mais rescente foi um em que eu entrei de penetra no SHOW DO AN CAFE, mas eu não sabia que era O SHOW DO AN CAFE daí quando me disseram q era O SHOW DO AN CAFE eu surtei e começei a chora. Resultado: acordei antes de ver eles TT.TT

4) Beeemm antigo, quando eu estava na 2º série, no sonho eu fui na sala do diretor fazer sei-lá-o-que e a sala era um pula-pula gigante ºwº (eu era uma criança feliz, tá?!)

5) Eu ganhei um concurso e iria conhece os Jonas, mas minha mãe não queria me deixa ir alegando que: "Carol, ainda falta 10 minutos pro recreio, tu vai perde muito tempo de aula!!"

6) Um em que meu personagem favorito me carrega no colo!! º¬º

7) Bem, num belo dia de aula, (isso vai demora...) eu e minhas amigas decidimos fazer uma caça ao tesouro pelo colégio, o primero item era um limão, agente foi desesperadas catar o limão (tinha um limite de tempo) perto do bar, daí agent incontra uns amigos nossos que descidem jogar também, fica agente contra eles [...] no fim do jogo, tinhamos que encostar do dedo indicador na pessoa que você gostava, daí elas saem desesperadas catar o homi e eu grito "Mas eu não, gosto de ninguém!!", então eu descido cutucar o meu personagem favorito, eu cutuco ele, ele fica me olhando como se eu fosse louca e puf, eu acordo. Por que? Ahnn, deixa eu ver... Ah, sim... MEU PERSONAGEM FAVORITO EXISTE E ELE FICO ME OLHANDO COMO SE EU FOSSE LOUCA, UHUU!!

8) Que eu sou uma rockstar, tenho uma banda famosa que viaja pelo mundo e eu vou conhecendo as minhas bandas favoritas.

*----*----Vick's -writer

1) Hmm. Dificil. Eu sou tão maluca que praticamente todos os meus sonhos são estranhos. Mas acho que o mais sem noção foi quando um livro assassino estava correndo atrás de mim - no meio do cenário da casa da Barbie - querendo comer a lasanha que a minha mãe tinha feito para o almoço. Hmm, é. Acho que esse foi o que eu mais acordei e me achei muito fora da casinha. Mas foi divertido. "Ser perseguida por um livro assassino com uma lasanha nas mãos." essa é uma das 10 coisas que todo mundo devia fazer antes de morrer, é divertido, e emagrece! ;)

2) Quando tive que escolher entre minha melhor amiga e meu sorvete de flocos, realmente foi triste e apavorante. Brincadeira, a carol pensou em me matar agora, aposto. Acho que foi quando sonhei que meus avós estavam falecendo na minha frente - eles já faleceram -.

3) Sinto muito, proibido para menores.

4) O que eu mais gostei... hmm. proibido para menores de novo. Mas o segundo que eu mais gostei... Foi quando dois gaatos - que nao vou citar os nomes mas nem sobe tortura - estavam disputando por quem tinha o melhor tanquinho e eu era a jurada - baaaba vic -.

5) Adoro todos os meus sonhos, mas com certeza foi o que meu cachorro me obrigava a comer brócolis. Não me perguntem por que diabos eu sonhei uma coisa dessas.

6) Foi quando vi meu colega vestido como uma mulher dançando tango com meu antigo professor de religião. - Eles também dançaram dança flamenca - é assim que se escreve? O.O -, rumba - é assim que se escreve? O.O/2', e samba - foi realmente hilário.

7) Provavelmente o mesmo que o da ultima pergunta, pois eu poderia filmar e colocar no youtube para poder rir para o resto da vida. Sou má.

8) Sempre. Imagino como iria ser se meu peixe tivesse asas e soubesse jogar the sims. Não, brincadeira. Penso sobre tudo um pouco, mas o principal assunto dos meus pensamentos é... bom, não interessa a vocês. ;x

P.s.: Sou um menino

1º dia -

Hmmm, sinceramente não sei como começar essa coisa. Acho que nome é legal, né? O.K. Meu nome é Ashlecsah Leshqet e meu sobrenome não vem ao caso - se um dia você conseguir pronunciá-lo sem se engasgar e ir parar no hospital ou enrolar a língua e babar na sua tia-avó, ou até mesmo deixar seu chicle cair no chão, eu conto, O.K.? -. Ah, outra coisa importante: Eu sou um menino.
Só estou escrevendo esse diário porque minha psicóloga - ou, em outras palavras, minha mãe - disse que seria uma ótima experiência. Há, há, na verdade ela quer descobrir se eu tenho namorada e se sou virgem, mas sinceramente, seria meio gay se eu chegasse à sala pulando e falasse "Hei, mãe. Agora sou um homem!" ou essas coisas estranhas que vemos em filmes. - espero sinceramente que um dia ela não leia isso, e quando eu achar uma borracha, vou apagar essa ultima parte -
Meus colegas não conseguem pronunciar meu nome, o mais perto que chegam é "Ashley" e isso não é muito bom para minha reputação. Sinceramente, não sei como minha mãe - Marina - e meu pai - Jorge - conseguiram um nome tão estranho e impronunciável para colocar em mim, meu irmão, por exemplo, se chama Rodrigo. Acho que fui vitima de alguma conspiração médica para começar a colocar senhas em crianças, ao invés de nomes. Mas isso não vem muito ao caso...
Sou extremamente desajeitado - não, sério, semana passada eu coloquei refrigerante na tigela de água do meu cachorro, e fiz minha avó comer ração sem querer. Desculpe vó, eu sei que a senhora vai sair do hospital, afinal, infecção não é tão grave assim... - e preguiçoso, por isso vou parar de escrever, devo ter alguma coisa mais importante para fazer do que ficar escrevendo em um guardanapo.
Não, não tenho. Mas mesmo assim vou parar de escrever.

2º dia -

Eu já falei que sou preguiçoso, não é?

3º dia -

Não estou colocando a data porque se um dia algum dos meus primos ler isso, eu posso mentir que tinha quatro anos de idade e estava chapado.

4º dia -

Definitivamente isso não esta me ajudando. Vou dar esses guardanapos para meu cachorro comer - e torcer para que ele não vomite em cima do meu tênis novo - que eu ganho mais. Pelo menos não vou mentir quando minha mãe perguntar do diário - mais uma coisa gay na minha vida - e eu ter que falar "O cachorro comeu".

P.S.: Importante: não sou gay.
P.S.2: Não tão importante: meu cachorro não é uma maquina de comer - mas quase - e se chama Cebola, não me pergunte por que.