Roedores

---Brad, a marmota voadora---

Brad era uma marmota voadora que sonhava em... Bom, ele não tinha muitas metas para a vida. Todos diziam que ele era uma simples anomalia genética estranha e sem nome ou nada igual na historia, ele ainda tentava entender o significado de "anomalia genética" enquanto a frase continuava, então nunca se ofendeu.

Desde pequeno tentava achar alguma utilidade para seus braços - que tinham pele os ligando ao corpo, igual ao dos esquilos voadores -, algo que o desse vantagem sobre os outros; Tentou a natação, mas a água que batia contra a pele de seu braço o fazia nadar para trás - quando conseguia se mover alguns centímetros. Tentou também corridas de bicicleta ou skate, mas o efeito era o mesmo e o máximo que conseguia era algumas costelas quebradas de vez em quando, nada de mais.

Virou emo e decidiu pintar o pelo de preto para expressar seu luto interno para o mundo; Não teve coragem de cortar os pulsos então colou vários esparadrapos nos mesmos para fingir que tinha feito - a única coisa que conseguiu realmente foi depilar o pulso a cada troca de adesivo.

Desistiu de ser emo e virou drogado. Porém tinha alergia a um dos produtos químicos que faz parte da maioria das drogas, o que não lhe deixou com uma aparência muito boa. Desistiu também das drogas e tentou se juntar à máfia, porém foi expulso por dois motivos: A) Não podia fumar por culpa da alergia B) Em todas as vezes que eles tinham de pular de prédios para poder escapar, seus braços se enchiam de ar e ele flutuava lentamente até os policiais.

Foi aí que ele pensou em voar, fazer pára-quedismo esportes do mesmo gênero; Não gostou da idéia e foi tentar cerâmica.

---A longa vida de Harry---

Era uma vez Harry, o hamster. Harry tinha uma família; Não gostava dela. Harry tinha uma dona; Era só uma assassina de hamsters indefesos na visão dele. Harry tinha uma rotina: Dormir. Harry sempre quis comer outra comida além de sementes de girassol. Não tinha tido a oportunidade.

Um dia fugiu e comeu milho que estava no chão: se engasgou e morreu.

Moral da história: Não importa o quanto sua vida esteja uma droga, nunca coma milho. Milho é mau. Muito mau. Coma pudim.

---------------------------------#

Então gente, voltamos com 2 textos frutos de um momento feliz e maniaco por roedores da Vick

Sobre a super qualidade do meu desenho: estou tentando (não está funcionando muito) usar o photoshop, tarefa dificil para este intelecto inferior. Estraguei o post, culpa minha --'

Vou tentar fazer alguma coisa mais descente com o outro desenho que eu fiz (no papel, com lápis, na minha área de talento segura) e depois eu posto aqui.

Segue com meu desespero:

. ...Carol' diz:. *vick eu tenho uma pergunta
pra te faze
*PQ TENTA FAZE ALGUMA COISA DESCENTE NO PHOTOSHOP EH
TAO IMPOSSIVEL???
*ahhhhahhhhahhhhahhhh
*PQ?
*PQ?
*PQ?
*PQPQPPQPQPPQPPQPQPPQPQ

vic ; diz:
*bom varias teorias explicam esse fato

. ...Carol' diz:
*Ò_________________Ó
*NAO. SEJA. TAO. FELIZ.

vic ; diz:
*1) photoshop foi feito por aliens no mesmo tempo das
piramidades do egito, e portanto é inexplicavelmente dificil de
entender
*2) photoshop foi feito por aliens qe qeriam zoa com
nossa inteligencia de macaco
*3) o cara qe invento o photoshop era tao estressado
que qeria ve todo mundo fica como ele, entao crio o rograma pra mata todo mundo
de raiva

*Sorriso fingido*

Oe povo!

Essa semana não tem n-a-d-a :B

Motivo: Vick está doente, nasofaringite aguda (vai sabe o que é isso -nem ela sabe :xx)

E euu, muito preocupada com notas e tal, fiquei estudando a semana inteira (e também, estou sem scanner, papis levou tudo pro Ap novo. Tá até dando eco aqui... medon)

Fiz uns deseinhos atrás da prova de matemática (na parte fácil da prova, no 1º periodo) mas só vou poder postar aqui quando devolverem. Ou seja, depois das férias :DD

Bem, é iss- Ah! Não, pera pera!!

Tem coisa sim, um gif!! Ebaa tem alguma coisa pra alegrar (ounão) a semana de vocês

(nós estávamos no banheiro do shopping --')

-Carol, agora eh feerriaass *--*

E66624 O Teletabis Intergaláctico

No meu planeta sou considerado quase uma anomalia - ou "especial" como meu pai gosta de falar obviamente porque o rei de Gotic Ville não pode ter um filho estranho. Mas na maioria das vezes me chamam de "Ridículo"; "Teletabis"; "Barney" ou qualquer coisa afetada e feliz que por aqui é considerada palavrão do mais alto nível - pois sou curioso e não gosto muito de nossa aparência pouco amigável - pele listrada de cores neutras; ataduras escondendo cicatrizes diárias; pescoço longo; franja tapando o olho direito - tem todo um blábláblá que o olho direito trás felicidade e por isso não deve ser mostrado, mas não sei ao certo o porquê disto - e uma felicidade tão contagiante que da vontade de se matar, embora o número de suicídios seja tão alto que nem tem mais graça pensar em fazê-lo -, menos pelas anteninhas, elas são legais. Realçam meus olhos.Todos por aqui recebem senhas ao nascer com três únicas iniciais possíveis: "E" (estranhamente estranhos); "M" (magnificamente tristes); "O" (ocultamente afeminados). Acredite se quiser a inicial "O" é uma das mais comuns entre os homens. Graças a Nossa Senhora Protetora das Anteninhas fui salvo dessa inicial e ganhei o nome de E66624 - não, não sou um demônio. Não sou gay, e nem um demônio gay.Um dia desses gastei todos os meus tristickets comprando uma maquina especialista em disfarces para ir a um planeta chamado Terra ou alguma coisa sem noção do gênero. Só comprei porque me disseram que um tal de Elvis usou e deu certo... Mas acho que fiz algo errado, pois me disfarcei de criança e cinco minutos após chegar a um país estranho - chamado Bra... Braphil? Braslim? Prafil? Ah, tanto faz. - fui assaltado. Revoltei-me de tal modo que resolvi descobrir um disfarce para poder andar pelo lugar em paz.Caracterizei-me de uma fêmea nativa e quase fui estuprado, mas continuei tentando. Tentei ser um repórter de terno preto e me agrediram; Disfarcei-me também de gay, mas começaram a gritar que um tal de Clodovil não havia morrido e achei melhor ir embora; Apelei até para um ladrão, mas começaram a me chamar de Sarnei, o que deve ser algum tipo de xingamento.Desisti e voltei para minha rotina de sempre no meu planeta de sempre: ter um pesadelo; acordar chorando; forçar o choro; chorar de raiva de um inseto intergaláctico; pisar no inseto; chorar por matar o pobre; chorar por ter chorado; sair de mau-humor; descontar nos outros; chorar por ter descontado nos outros; voltar para casa; jantar; e ir dormir.... Adivinhe! Sorrindo!Não, mentira. É chorando mesmo.

-----------------------------------#
Ma ooeee õ/

Esta semana, como prometido, a Carol ganhará uma surpresinha :}

/Confira a saga aqui :D/
Então, à surpresa:

Tã dã, se você ficar um tempinho olhando contece coisas :ooo

[mesmo esquema para semana que vem]

Ah, tem mais: novo banner!! Ebbaa \õ/ Tá, aposto que ninguém entendeu o porque do elefante. Bem, é inspirado em um capitulo do livro O Pequeno Príncipe:

"Certa vez, quando tinha seis anos, vi num livro sobre a Floresta Virgem,
“Histórias Vividas”, uma imponente gravura. Representava ela uma jibóia que
engolia uma fera. [...] Refleti muito então sobre as aventuras da selva, e fiz,
com lápis de cor, o meu primeiro desenho. Mostrei minha obra prima às pessoas
grandes e perguntei se o meu desenho lhes fazia medo. Respondera-me: “Por que é
que um chapéu faria medo?” Meu desenho não representava um chapéu. Represent
ava uma jibóia digerindo um elefante."

-Carol, eu era culta tá?

The Pudim Of The Future

Eu estava distraidamente observando a vista pouco privilegiada enquanto o professor de geografia era alvo das bolinhas de papel que a turma toda achava legal encher de cola ou durex. O coitado é só um cara chato tentando explicar uma coisa chata e imprestável. É preciso fazer isso com ele?! O.K. Isso pareceu bem mais lógico na minha cabeça dividindo um pequeno canto do meu cérebro com a musica Gray Cow¹, que agitava os fones de ouvido que estavam disfarçadamente colocados na minha orelha - ah, qual é, o apocalipse ainda não chegou, geografia não poderia ocupar um cantinho maior da minha mente do que o dedicado a minha banda de rock favorita: The Pudim Of The Future²...

O professor continuava tentando desviar das bolinhas jogadas até ele a toda velocidade e fazer-nos entender o conteúdo da vez - o qual eu sinceramente não sabia qual era, mas tinha alguma coisa haver com um mapa -, o que era impossível até para um ET - vamos combinar que ele chegava bem perto de ser um, mas isso não vem muito ao caso agora.

Todos tentavam ao máximo desviar o olhar do coitado, pois sabiam que seriam os únicos e o homem viraria para eles buscando um pouco de atenção não-assassina. Fiquei até com pena dele, mas aí começou o refrão de Gray Cow("Cow... Gray Cow! Gray Cow that gives green milk! Gray Cow that gives red shit"³) e esqueci completamente o assunto cantando inconscientemente o rock pesado e sem noção. O professor levantou da mesa em que havia se sentado ha algum tempo - juro que não tinha percebido esse fato - para flagrar meu colega jogando freneticamente no celular um jogo violento de ação chamado sushi encantado, o que foi uma surpresa geral e gerou uma pequena agitação de celulares e mini note books - sim, note books - rolando de volta para dentro da mochila.Bem na hora da musica em que a vaca tem um filhinho com cinco patas cor de rosa o professor voltou - não percebi que ele tinha saído também - com o celular e um copo d'água. Parecia bem alterado - pfff... E quando ele não estava?

Deixei a musica de lado e fui ver o que o cara ia fazer, assim como todos da sala. Quando cheguei a frente à mesa do professor - que já estava pronta para algum tipo de ritual macabro contra tecnologia - o mesmo foi atingido por uma bolinha de papel voadora diretamente no olho e começou a sapatear - parecia mesmo um samba meio improvisado - com as mãos no rosto até cair no chão desacordado - ele sempre desmaia quando alguma coisa acontece. Todos ficaram atônitos e o garoto do celular apanhou o aparelho e disse:

- Alguém quer jogar pudim encantado?

###############

¹: Vaca cinza

²: o pudim do futuro
³: Vaca... Vaca Cinza! Vaca Cinza que da leite verde! Vaca Cinza que faz coco vermelho.
##############

texto pra carol (p.s.: carol malz nao ser o texto engraçado que tu pediu mas eu tava sem inspiração posha :{ )

---------------------------#

Oeee povoo!! õ/ Carol também está aqui. Okay, só pra avisa que quem for o primeiro a comentar ganha uma supresinha~ *-* ...sério

(pooor favor comentem, eu não quero ficar aqui no vácuo oferecendo surpresinhas pra ninguém Ç.Ç)

-Caarol, O KEVIN VAI SE CASAAAARR!! *semata* x.x""

Don't Worry.. It's Just Fire

Às vezes me da uma vontade inexplicável de queimar as coisas... Acho muito legal o cheiro do fogo enquanto está passando lentamente e queimando sua vitima da vez; A cor indefinida e ofuscante que ilumina enquanto destrói como um monstro tudo o que vê pela frente: este com certeza é o melhor. Este misto de graciosidade e violência me fazem, simplesmente, ficar fascinado.
Minha mãe se assusta com isso e me manda em milhares de psicólogos - acho que para descobrir se é algo do além, tipo coisas da outra vida, sabe qual é? - e todos disseram que eu era tal de maníaco... Não lembro o nome... Não, não era maníaco. Ah, Que se ferre. O legal é que minha mãe não se intromete nisso até que eu chegue ao ponto de queimar suas "lindas e delicadas almofadas de seda", como ela própria diz. Mas o que eu posso fazer? Aquela seda brilhante fica muito mais bonita pegando fogo. Sem dúvida.
Já que não posso sair queimando tudo que vejo pela casa - embora às vezes o faça - fico colocando para queimar os guardanapos e folhas de caderno com meu isqueiro predileto - uma raridade que meu pai me deu antes de morrer. Ele também adorava o fogo, mas não tanto quanto eu. Ele adorava derrotar o fogo como um bombeiro; Sempre falei para ele que as chamas um dia iriam vencê-lo, mas ele nunca acreditou e sempre dizia que eu era pequeno demais para saber. Morreu antes de poder admitir que eu estivesse certo.
Muitos especialistas não entendem minha adoração pela coisa que matou meu pai. Alguns chegam à conclusão de que eu era um pirralho idiota, ingrato e revoltado por ser adotado - não sou adotado - e algumas paranóias dessas. Mas comecei a amar o fogo muito antes da morte do meu pai e não iria parar só por causa disso.
Já fui expulso de cinco escolas por atear fogo nos cadernos durante a aula e no casaco de uma colega - infelizmente aquela retardada metida não estava dentro dele - e minha mãe teve até que se mudar de cidade. Foi divertido.
"O fogo é inocente ate que o desrespeite" é o que sempre falo, mas minha mãe prefere fazer algumas adaptações que tornam o resultado parecido com "o fogo é inocente até que chegue perto do sofá"... Ela ama aquele maldito sofá. E o pior é que ele quase implora para ser queimado; Reflete a luz do dia de tão limpo quanto reluzente... Esses dias cheguei a passar álcool nele, mas depois minha mãe chegou em casa e ficou orgulhosa quando menti que era uma nova estratégia para deixar a poeira há quilômetros de distância.
Pesquisei essa obsessão por fogo e descobri que os iguais a mim normalmente são anti-sociais drogados que ateiam fogo nas coisas em situações de tensão e sentem prazer extremo após esse ato... Bom, só para esclarecer: Tenho 15 anos, me chamo Lucas, não sou nem um pouco anti-social; não sou drogado e nem tenho problemas com bebidas; Não ateio fogo nas coisas por tensão e sim porque gosto mesmo e... Bom, tenho que concordar com o prazer.
Ah, lembrei. Costumam me chamar de piromaníaco.

Texto pra carol *-*
################
P.s.: aceitamos encomendas de textos desde que não sejam - cof,cof:

# Sagas sobre bíblias e dragões - sério, não mesmo.
# Eróticos
# Cópias
# Idiotas demais para virarem textos decentes :( - qual é? Agente tem que manter a "qualidade" povo.

P.s.2: usem esse texto como inpiração, ele foi "encomendado" pela carol :3

By Vic

----------------------------#

Demorei mas cheguei!

Eu confesso que estou mu-i-to atrasada, mas esta semana eu estava realmente mu-i-to ocupada :/

Ok, para compensar o super atraso aqui vai uns GIFs do show dos Jonas :}

<a href="http://s203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/?action=view&current=Cpiadenick_na_bateria.gif" target="_blank"><img src="http://i203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/Cpiadenick_na_bateria.gif" border="0" alt="Photobucket" /></a>











<a href="http://s203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/?action=view&current=Cpiadekevin_guitarra3.gif" target="_blank"><img src="http://i203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/Cpiadekevin_guitarra3.gif" border="0" alt="Photobucket" /></a>











<a href="http://s203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/?action=view&current=CpiadeJoe_Kevin.gif" target="_blank"><img src="http://i203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/CpiadeJoe_Kevin.gif" border="0" alt="Photobucket" /></a>













<a href="http://s203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/?action=view&current=Joe_pulo1.gif" target="_blank"><img src="http://i203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/Joe_pulo1.gif" border="0" alt="Photobucket" /></a>

Mais um bannersinho bem simples que eu fiz ontem antes de durmir

Ps.: Sim, eu encomendei esse texto do piro pra Vick. Advinhem por quê! Acertou quem disse: "Por causa do Axel, o teu mais novo personagem favorito do jogo Kingdom Hearts II". Eii, super obvia a resposta --"

-Carol, atrasaada

Paranoicamente Comum

Dia nº 1:
Uma pessoa escolhe ter um nome comum? - oi, meu nome é Carol - Escolhe ter uma aparência comum? - muito prazer tenho cabelo castanho e olhos escuros - ACHO QUE NÃO! O.K..... Respirando..... 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10...... Voltando ao assunto: Mas obviamente meu psicólogo - acho que ele tem problemas mentais porque começa a cheirar freneticamente uma almofada e dizer: Boooooooom. Mas é só um palpite - e seu maldito gato, Sr. X, não acham e preferem me mandar fazer um maldito diário - eba, mais uma coisa comum na minha vida, weeee, encham os balõezinhos! Vamos comemorar! - pra me livrar das minhas... Que palavras ele usou mesmo? Ah, lembrei: "Exageradas paranóias psicológicas". Agora me diga, ó Super Diário Comum Que Toda Garota Comum Tem: Não era para ele e aquele saco de pelos que mia - jeito carinhoso de chamar o gatinho que já estragou 5 calças minhas - fazerem isto? Pois é, também fiquei em duvida. Grande merda. Ele que vá - parte cortada do texto para o bem de toda a sociedade. Acho que não ficou bem claro, mas sou um pouco estressada. Mas calma, não costumo expressar isso. Não culpo ninguém de não ter notado.Vou fazer algo mais interessante... Tipo sair na rua pra ver QUANTAS pessoas vão chegar pra mim e falar: Hei, eu já não te conheço? Isso é realmente relaxante.
Dia nº 2:
Alguém disse que eu preciso ir ao psicólogo todos os dias? Eu com certeza é que não fui. Ta bom, só pra ajudar todo mundo a entender: imagine o cheiro da casa de um velho - seus avós servem se eles forem quase inválidos e a casa cheirar a...bom, coisas velhas -, O.K. Some ao cheiro estressante de um incenso e pronto! Temos o cheiro da sala daquele velho chato - que não é velho, mas é chato - e de seu gato que acha que a janela e a caixa de areia - só Deus sabe quantas vezes tivemos que interromper a seção para salvar o Sr. X do suicídio. Não que interromper a seção seja algo ruim, mas salvar aquele ser desprezível... Uau, eu vou pro inferno por causa disso! Vou fazer coisas comuns.... Como qualquer garota comum. Então... Tanto faz, Tchau.
Dia nº 3: Eu até iria escrever aqui, mas acabei de descobrir um canal bem popular para ver - cof, comum, cof - então... Foi mal diário foi uma batalha emocionante e equilibrada, mas você perdeu para o controle remoto.
Dia nº 4:Hmm eu quebrei minha unha e OMG não posso mais escrever, sinto muito, mesmo.
p.s.: isso foi convincente? Porque, sabe, eu achei.
Dia nº 5:
Gostaria de dizer que (odeio meu psicólogo por me fazer escrever isso, odeio o maldito gato dele e espero sinceramente que ele tenha vontade de fazer necessidades quando ninguém estiver por perto para impedi-lo da morte) tentei de verdade me curar através do diário. Mas não deu certo e sinto muito. Sei que meu psicólogo tentou de tudo e sei também que não é louco e apenas é um POUCO tarado por almofadas de seda, e que seu gato tem apenas uma pequena dificuldade em entender que a janela é perigosa e não tem areia. E agradeço de coração a eles.
p.s.1: lembrar de apagar a parte entre parênteses
p.s.2: como eu consigo ser falsa! Que orgulho.

-----------------------#

{Merchan Timing}

O nome é Picturing Love e foi nossa amiga que criou, fala sobre amor, amor e amor :]

Vejam! Eu fiz o logo e tipo... Gastou tempo... Muito tempo... 3 horas! -claro né, quando a criatura (eu :B) fica mudando de idéia a cada 10 minutos --""

Ps.: Em breve novas coisinhas na barrinha feliz da direita. ( > > > )

Ps. sobre o texto: Concordo! Meu nome é suuuper comum! Ah, fala sério, quem não conhece uma Carol? Hã? Hã?

-Carol, oi eu tenho um nome comum!

Tutorial para comentários que a Carol gastou tempo fazendo, por isso, leiam!!!

Suuuper tarde eu sei, mas ainda não é meia-noite então ainda é quinta.

Bem, nós estamos quase desistindo de apelar comentários, mas antes queremos ter certeza que tentamos de tudo.

Então tivemos a ideia fazer um tutorial para ensinar-vos a comentar:
http://s203.photobucket.com/albums/aa98/carolinadc/?action=view&current=Tutorial.jpg

That's all

Carol out!

P.S.: Um "testando" já ajuda :}

P.s.: Sou um menino 2

1º dia - de novo -:
O negócio é o seguinte: To aqui de novo.Eu e minha "senha" - lê-se nome - linda (ironia) Ashlecsah Leshqet, com o mesmo apelido gay e envergonhante: Ashley. Ô tristeza. A pergunta geral deve ser o porquê... Simples assim: Meu cachorro está ha tres dias internado na pet shop por comer guardanapos. Cebola foi abalado física e emocionalmente pelo meu antigo diário forçado, escrito nos guardanapos - emocionalmente porque digamos que ele virou um viciado em papel. Sim, papel. E sim, mais especificamente guardanapos.Então minha mãe chegou em casa e disse: "Você precisa descarregar essa frustração" dai eu disse "Que frustração?"... Dai começou o dialogo a seguir:Mãe: Essa frustração que você tem com a vida.Eu: Mãe, não sou EMO.Mãe: quem? - pausa sem resposta - Bom, o problema é que você precisa jogar isso pra fora escrevendo. Que tal fazer outro diário?Eu: OI?Mãe; Diário.Eu: Ah, aquela coisa feminina que toda garotinha de 8 à 11 anos tem enquanto sonha em ter um vestido rosa e encontrar seu príncipe encantado, brincando de Barbie? Claro, me lembrei. Isso com certeza vai ajudar todos pararem de me chamar de um nome feminino. Ótimo, mãe é isso aí. Acabe com um pouco de dignidade que me resta.Mãe me ignorando: E DESSA VEZ NADA DE GUARDANAPOS.Eu: Você não tem como me obrigar a fazer isso.E é por isso que estou aqui fazendo meu diário, obedecendo a ordem de "nada de guardanapos", mas a questão é: Pra que gastar folhas do meu caderno de aula? - lê-se o caderno que eu uso pra desenhar a aula inteira enquanto os professores acham que eu estou prestando atenção - Então decidi ir pelo modo mais lógico. O papel higiênico - O.K. Nada lógico.Espera, isso é um diário.... Aquela "coisa feminina que toda garotinha de 8 a 11 anos tem enquanto sonha em ter um vestido rosa e encontrar seu príncipe encantado, brincando de Barbie" então, cof, vamos começar de novo:
Meu querido diário...
Aff. A que ponto nós chegamos. Vou bater a cabeça na parede que eu ganho mais.
2º dia - que merda, de novo -:
Fui visitar meu cachorro. Digamos que o intestino dele não deve estar muito bem, pelo cheiro. Então, argh. Que nojo.Ah, ontem consegui um olho roxo.Quando fui bater a cabeça na parede - sim, eu fiz mesmo isso - tropecei no tapete novo da minha mãe, derramei suco de uva - que estava na minha mão - no tapete demoníaco E bati com o OLHO na parede, sim, sou muito sortudo. Tipo, QUE SE DANE O OLHO, E O TAPETE?!. Foi isso o que a minha mãe disse também.
3º dia - idem -:
Meu olho ta doendo então... Sabe, não posso escrever - ignore a falta de lógica, cara, só quero sair daqui e ir... ãhn... Fazer nada como sempre.
4º dia - haha que eu vou continuar com isso aqui -:
Meus primos chegaram de surpresa perguntando "Cadê a Ashley?" que, obviamente, sou eu, mas mesmo assim não corrigi, pois 5 minutos depois eles estariam me chamando de garota do mesmo jeito, então, só para não acharem que eu virei garota de vez, vou derrubar o maldito suco no maldito tapete de novo, e sabe do que mais? Vou limpar a bagunça com essa droga.
Então... Querido diário.... Gosta de suco de uva?
p.s. não importante: Cebola, se o diário guardanapo não ficou claro, é meu cachorro.
p.s. não importante: suco de uva mancha, né?
p.s. SUPER importante pra minha masculinidade não ser discutida: Ashley é apelido de garota, sim, mas pô, o povo não consegue falar meu nome, o que eu posso fazer?
p.s. MAIS importante: EU SOU UM MENINO

---------------#

Como vão notas musicais? (PQP da onde eu tirei isso? --") estamos atrasadas esta semana e querem saber porque? Vão, continuar querendo! Não há comentarios, não há desenhos, não há explicaçoes! >P

Mas só pra não me chamarem de inutil, a minha contribuiçao desta semana:

- Awww... Qualé? Tem a ver!! :P -

Ah, a Vick pediu desculpas pelo post anterior....

-Carol despede-se :**

Living The Dream

O show foi mto mto mto mto mtooo lindo cara foi tão tão tãããooo perfa q eu tenho tenho teeeenho q fica repetindo as palavras para dar enfase :B

Ficamos 8 horas na fila nem foi muita coisa (embora meu pai discorde) tenha gente lá desde quinta e eu não sei o que aconteceu cm a lei de que não podia acampar lá, cof, em fim, chegamos as 8:30 da manha, já tinha uma fila enooorme. Foi um sufoco só pra consegui entra na fila tinha uns seguranças lá q não deixavam agente passar porque outro cara (irritaaadooo pra merda q não deixava as gurias nem irem ao banheiro) estava tentando arrumar a fila, um dos seguranças deu uma indireta pra gente pedindo suborno pra nos deixar furar a fila, mas deixa quieto :xx

Entrando lá conhecemos umas garotas muito legais que guardaram lugar pra agente quando nos fomos comprar o almoço num posto Texaco que ficava "perto" do Morumbi, acontece que o "perto" nas proporções de São Paulo é uns 5 min de distancia. Por isso nós nos atrasamos -fora a novela para conseguir um banheiro- e quase perdemos o nosso lugar, pq a fila começou a andar DDD: sorte que a minha mãe foi lá na grade que separava a fila pra fila da fila oficial e ficou nos esperando enquanto as garotas guardavam nosso lugar. Também simpatizei no segurança que deixou agente passar sem muito drama :}

Mais uns eventinhos fora de ordem que merecem ser citados:
-a fila parecia um acampamento no sol do meio dia, todo mundo amarrou casacos e panos nas grades para fazer sombra :PP
-antes de entrar nos pensamos que não podia levar comida, e nos desesperamos, eu comi um MM's em menos de 1 minuto e um suffler foi fora (na volta a vick comprou outro só de raiva)

OMJ entramos!!!!
Foi uma noveelaaa pra entra, eu tava super preocupada de nos perdemos, a vick foi na frente e quase entro sozinha, minha mãe era outra historia, tava numa lerdeeesa. Chegou a ser cômico, eu de mãos dadas com as duas servindo de cabo de guerra, uma quase correndo e outra enrolando. E isso que tinha uma fitinha chatinha e nós tivemos que da uma volta enorme pra ir lá pro povão.

Agora quando agente entroo...... Ficamos a 3 filas de distancia da passarela (OU EMI GÊ!) mas mas mas (¬¬"") tinha uma mulher altassa tipo: MUITO ALTA e nos não conseguimos ver absolutamente nada tivemos que voltar pro fundo, a partir dai a bateria começou a ser a referencia da "boa visão" e nos descobrimos que a boa visão era lá no fundo mesmo, dava para sentar, comer e ser feliz ;P

Encontramos umas amigas do hotel (no hotel e no aeroporto de POA toda guria q se via, não precisava nem pergunta: ia pro show) que estavam com a bandeira do Brasil para todo mundo assinar, o meu recado foi "we want kevin's dance" aposto que na hora de tacar no palco deu errado, mas valeu porque eu simplesmente xonei na bandeira, me enrolei e fiquei um tempão lah... soh eu e a bandeira, a bandeira e eu super lindo.

Tinha vários patrocinadores e ficava dando as propagandas no telão tbm tinha umas musiquinhas de rock no fundo (achei nada a ver, mas tudo bem, me animei e dancei junto -só eu dançando lah XD) era hilário por que cada vez que acabava uma musica demorava um tempo para começar a outra e todo mundo achava que o show ia começar.

---Banda de abertura: CINE---

Eu simplesmente amei Cine, já tinha ouvido pelo computador, mas ao vivo é beem melhor me emocionei demais (não no sentido de chorar, eu fiquei feliz mesmo)
Pulei gritei e cantei. O Vocalista que ontem eu fiquei sabendo o nome (Diego) nos ensinou a cantar o refrão de Prometa "Uouoo prometa que não vai voltar uouoou" e quando ele foi falar o nome da segunda musica o microfone de pau foi tipo "essa musica se chama: ---------" euri litros

O intervalo tirou todo o meu entusiasmo e quando chegou a Demi eu nem tava muito pulante, mas em Don't Forget ela quase chorou e dai caiu 50% da ficha: EU VOU VER OS JONAS e chorei muito a vick e a minha mãe ficaram me olhando como quem diz "mas você nem gostava muito dela . . . Oo" me acalmei no OUTRO INTERVALO FILHO DA MAE QUE TIRA MINHA EMOCIONIDADE!! ù.ú

-O SHOWWW SANTO DEUS EU VO MORREEE-

O esquema foi o seguinte: tinha um panão brancão lá e eles ficaram atrás, começou a dar uns flashes e nos vimos à sombra deles (a partir dai a minha mais nova melhor amiga - a bandeira- virou o lencinho perfeito para enxugar as lagrimas) eles começaram com That's Just The Way We Roll e eu nem me lembro a ordem dos acontecimentos direito, estava drogada cm o equivalente a uma injeção de heroína (CALMA EU NAO ME DROGUEI, li na Rolling Stones em uma materia dos Jonas -na qual eu esfreguei na cara do meu pai- que "ver seu ídolo é como injetar uma seringa de heroína no sangue" mas ainda me lembro dos melhores momentos (como esquecer?!?!?)

-as 3, eu disse 3!! rodadinhas clássicas do Kevin, a primeira foi em Hold On.
-quando o Joe molhou a platéia e depois SE molhou e ficou balançando aquele cabelo molhado lindo morri.
-o Nick em A Litlle Bit Longe quando ele parou de cantar e ficou nos encarando pra não chorar (eu sei porque eu também faço isso :p)
-quando o Joe se jogou na platéia, nessa hora eu e a vick nos olhamos e saímos correndo acotovelando todo mundo, um monte de gente ficou com medo do nosso desespero (somado cm o olhar dexa-eu-passar-ou-eu-te-mato) e deram espaço, quando estávamos quase lá o Joe voltou pro palco --"""""
-eu e a vick começamos a revezar, uma hora ela subia na minha garupa outra hora eu subia na dela, todo mundo ficava nos olhando cm uma cara de assustado
-A Little Bit Longer seguido de When You Look Me In The Eyes (eles querem me matar do coração é?? duas musicas chorantes SEGUIDAS!)
-o Joe se enrolou na bandeira do Brasil -q nem eu *0* /fangirl
-as caras SUPER SEXYS do Kevin que davam vontade de comer! (ele é muito lindo ao vivo cara *----------*)
-nos choramos tanto, mas tanto que uma mãe que estava na nossa frente deixou agente passar pro lugar dela dizendo "vao lah pra frente, vcs merecem" :} ( a vick chorou mais que eu O.O’)
-em S.O.S. na suuuper esperada DANCINHA DO KEVINNN!!! \õ/ tenho o orgulho de dizer que eu não vi essa cena pelo telao :''''} e também filmei mas na hora eu me esqueci da câmera e prestei atenção nele mesmo, dai só da pra ver uma ameba branca requebrando momentos bons, bons momentos

E O ULTIMO E MELHOR QUE ATEH AGORA NAO SAI DA MINHA CABEÇA: em Hello Beautiful quando o Nick, na hora do "here is wonderful in California" cantou "here is wonderful in -paradinha básica pra dar suspense- Brasil!!!" juro que eu não esperava por isso.

Eu gravei um pouco no final, nem ouvia muito os gritos, só os que estavam na minha volta mas depois, no hotel quando eu fui parar para ouvir...... Cara tinha muitooo grito nem da pra ouvi direito as coisas q eles falavam (gravei quando eles estavam se despedindo), o estranho é que eu ouvia super bem. Depois dessa eu fiquei imaginando o que eles estavam ouvindo lá... No palco... Na frente de 45 mil malucas viciadas - e algumas posers que só sabiam cantar umas musicas de Camp Rock

Depois que acabou, sei lá parecia tão surreal como "Jonas no Brasil, passo e tu não viu" a diferença é que eu tinha visto, mas ainda não tinha caído totalmente a ficha no dia seguinte fiquei super deprimida, mais as dores no corpo, o furúnculo no pescoço e treco estourado nas minhas costas de tanto gritar - tudo a ver mas foi mesmo, no meio do show eu senti um "plac" e pensei: Putz isso vai doer amanha.

Em fim, como eu disse antes: o show foi lindo, perfeito, emocionante e tudo isso repetindo as palavras. To super feliz, terça que foi cair a ficha totalmente e hoje é quinta: meu 3º dia como sonho realizado e para comemorar o aniversario incrível de 3 dias eu vi 3 episódios de JONAS no youtube. *OOO*
-Carol, here is wonderful in Brasil!!

#################

fatos como: a vic é a writer do blog e o cuidado que a vic sempre teve pra colocar praticamente tudo em "nós" pra não excluir a carol de nada aparentemente foram completamente esquecidos pela carol que sem me avisar escreveu um texto em primeira pessoa, super legal(Y)

Não pensem que tô chateada, nada disso, só não achei legal a idéia de ser excluida de uma coisa que também foi um sonho pra mim, mas tudo bem, entendo a carol ;)

Acho que ela vai ficar brava comigo por escrever isso mas, alguma coisa eu tinha que escrever, né? Só queria ver qual seria a reação da carol se eu simplesmente chegasse e falasse: não faz nada pra essa semana, já desenhei. - obviamente não faria isso porque não sei desenhar :}

O.K. Curtam o texto, méritos totalmente da carol.

by: writer

Sem comentários...

...sem posts :}
Fora o pequeno detalhe de que nós estamos surtando aqui por causa do show mas puff puff, queeem se importa se o show tá chegando e só falta 3 dias e agente vai começa a "viagem" amanhã e pans... *hiperventila*

Pequenos eventos sobre os Jonas dessa semana:
-Saiu uma matéria na Rolling Stones
-Igualmente na Folha Teen
-Até no Diário de Santa Maria
-E se bobear na Zero Hora também :} (caso não confirmado -putz pareço um reporter falando da gripe suína -.-")

Pera, tem mais: meu pai desistiu oficialmente de tentar me "desviciar" dos "Mijonas" -como ele apelidou os Jonas. Iháá!! Isso sim é noticia! \ô/

-Carol, livre para ser uma fã hitérica

O'Merda

Bem, o O'Merda surgiu... hoje, na aula de ... inglês (tudo a ver :x) Tá, eu conto a história, ah não, esse é o papel da vick! Ok: senhoras e senhores com a palavra Vick!

Cuidado: História baseada em fatos reais.

Não chorem, não chorem, vic chegou povo B) [/meachei. Bom, continuando:Como todos aqui devem saber, a aula de inglês - no colégio - é tão produtiva, e tão interessante que normalmente ninguém faz nada além de conversar - crianças, não sigam o exemplo, vocês ainda têm salvação. Pois foi exatamente em uma dessas conversas sem objetivo que surgiu o nosso tão estimado perfume " O'Merda".Eu e a Carol estávamos conversando sobre o... - ahá! Vocês não vão descobrir o nome - e começamos a sentir um cheiro meio desagradável no ar. Cheiro de... Hmmm... Merda. Então achamos que estávamos enganadas e perguntamos para nossa colega se ela também estava sentindo o cheiro. Carol - a colega em questão¹ - disse "tô sentindo cheiro de perfume", o que levou a Carol a dizer, logo depois: "Só se for perfume de merda".Aí vocês já imaginam, as loucas se animaram com a idéia de uma postagem sobre isso no blog, e começaram a bolar frases que combinassem com o produto.Portanto, compre O'Merda, pois seu perfume tem de combinar com a sua vida :)

¹: Carol obrigada pela sua contribuição na história *-*

Ps. da Carol: a Carol que sentiu o cheiro de "perfume" não sou eu.
Puts como tem Carol nesse mundo...

-Carol e Vick, estudando para o maldito simulado >P

Histeria Suína

Helena saiu de casa às 8:00 a.m com pressa – e medo – após ter recebido um telefonema de sua amiga Karen que viu no jornal na noite anterior sobre a gripe suína... Pensando no pedido de Karen – de que Helena tomasse cuidado nas ruas -, ela pegou duas luvas de borracha, um sobre tudo, uma mascara – iguais as que estão sendo usadas no México – e saiu de casa ainda preocupada em estar exposta ao vírus.
No caminho para o trabalho – “Porque o carro está na oficina justo hoje?” bufou ela com raiva – Helena pensou seriamente na “mania de limpeza” ou “histeria higiênica” que todos dizia ela ter. “Bobagem” ela pensou ao mesmo tempo em que cuidava para não pisar em nada estranho na calçada. Um velhinho passou ao seu lado, fazendo-a se abaixar e se proteger como se estivesse em meio a um tiroteio.
Enquanto se recuperava do trauma, um homem passou ao seu lado respirando muito alto – devia ter alguma doença respiratória –, e quando ela percebeu que estava respirando perto de alguém com suspeita de gripe suína, foi se esgueirando pelos cantos das paredes. “E se eu já estiver com o vírus por causa daquele idiota?” pensou ela desesperada se tapeando com as luvas amarelas parecendo um boneco de posto de gasolina. Seu celular tocou. Era seu chefe a despedindo por ainda não ter chegado a uma reunião depois de duas horas de atraso e nem ao menos ter avisado – sendo que não estava nem na metade do caminho.
“Ótimo – frustrou-se Helena passando pela loja de eletrônicos – perdi o emprego que adoro mas pelo menos vou poder ficar segura em minha casa limpinha até esta gripe passar.”
Neste momento a vitrine cheia de televisões chamou sua atenção. Lá estava a repórter séria falando para o publico do meio dia:
- Segundo pesquisas a tão temida gripe suína ainda não chegou confirmadamente no Brasil.
Helena se olhou de cima a baixo, prestou atenção no jeito que estava vestida, reviu todas as manobras para chegar até ali e concluiu que seus amigos poderiam ter um pouco de razão. “Mas só um pouco... Uh promoção de produtos de limpeza – sorriu – agora ganhei meu dia.”

###########

Eu e a Carol cortamos o cabelo - imagina, fico uma maravilha, baaah --' - então se voces forem legais e comentarem, talvez nós colocaremos uma foto nossa pra voces rirem bastante da nossa cara *-*

by: adivinha :D

Nyappy~

Lalala, nãããão~ tem texto essa semana! Ebaaaa... não. --"

Apenas um modesto desenho do Miku (vocalista do An Cafe-coisa-linda-que-seduz), sim, é um cara, ou seja NÃO É uma guria, também NÃO É hermafrodita (isso é para vocês, coleguinhas do CNA) e eu NÃO SEI se ele é gay...

E também... É assim:Que nós ficamos quando vocês comentam!

Então comentem, wee! ô/

-Carol, faltando 24 dias pro show dos Jonas, mas para não ficar aqui fazendo contagem regressiva colocarei uma ali do ladinho. (>> >>)

À um castigo de distância

Ok, a questão é: preciso sair de casa. Claro que você pode estar pensando: "Lucas, seu burro, é só abrir a porta e sair". Não é tão simples assim, pois, apesar de ser meio lerdo, ainda tenho uma mentalidade de 14 anos - minha idade atual poxa vida -.A segunda questão é: Meu pai me colocou de castigo por zerar a prova de português. Mas eu poderia ter tirado 0,1 - o pequeno detalhe da prova valer 2,5 é totalmente descartável nessas horas - se a professora não estivesse de TPM e assim sendo, implicado com um maldito acento colocado precipitadamente em uma maldita palavra. Bom, tenho um ensaio da minha banda hoje à tarde, e possivelmente metade das garotas da turma irá ver - esta aí a necessidade alta de ir -. Por tanto ai estão os fatos: Meu pai está lendo jornal na sala, a mesma que separa o corredor dos quartos da tão aguardada porta de saída; Minha mãe está fazendo um bolo na cozinha, que é exatamente ao lado da porta de saída; e meu peixe... Tanto faz, ele não vai atrapalhar muito a não ser que solte um "glub" comprometedor.Vamos lá Lucas... Pense, não deve ser tão difícil assim... Tá, tá, tá. Já sei. Existe uma porta de cachorro na porta do apartamento, também existe um balcão americano tapando a visão do meu pai para a porta por alguns centímetros, aproximadamente meio metro.Atirei-me no chão - algumas qualidades de ser goleiro é poder se atirar no chão sem se machucar... Na maioria das vezes - e fui rastejando até a bancada que tapava a visão do meu pai e dali rastejei até a mesa para continuar fora do alcance de visão. Dali em diante seria difícil, pois havia um corredor pequeno que ia até duas portas: a da cozinha, e a da saída. Peguei o celular do meu bolso assim que avistei o celular de meu pai na sacada, liguei silenciosamente para meu pai, e assim que ele correu para atender indo para o lado contrario de onde eu estava, sai rastejando o mais rápido possível.Cheguei até a porta de saída, mas o único problema era que era exatamente ao lado da porta da cozinha - que estava aberta. Vi que minha mãe estava lendo a receita do bolo de chocolate - [u]ainda[/u] não queimado - e tentei sair pela portinhola do cachorro - que nem tínhamos -, assim que meus ombros estavam passando, ouvi uma voz:- Lucas Philip Gerarg - gritou minha mãe. PS: odeio meu nome.- Sim... ? - tentei fingir naturalidade com a cabeça avistando o elevador, e o corpo ainda dentro de casa.- O que Diabos você está fazendo?- Ah... Hmm... Sabe mãe... Hmm... Eu estava pensando em comprar um São Bernardo e... Hmmm... Estava vendo se a portinhola é grande o suficiente... - Droga, um São Bernardo? Puta Merda, e eu ainda sou alérgico à cachorros, se estivesse com minhas mãos livres, me estapearia.- Mas, Luquinhas – mãe... Precisa ser tão diminutiva? - Você não tem alergia a cachorros?- Meu Deus! Havia me esquecido! Mãe, você é tão esperta! - sai da portinhola e fiquei em pé rapidamente, fazendo gestos largos para abraçar minha mãe dramaticamente - Você me salvou da morte... Pode crer agora você vai pro céu!Minha mãe ficou toda orgulhosa por ter salvado minha vida - pfff - e eu fui correndo para o quarto fazendo meu pai me olhar como quem diz "Quando que ele foi para lá mesmo...?" Eu não tinha escolha, teria que perder o ensaio, ficar sem musica, sem meus amigos, sem sair de casa, hmm, ficar sem... [u]ficar[/u].Comecei a me desesperar quando o porquinho da índia - o maldito - que minha irmã tem como bichinho de estimação - a maldita - subiu em minha cabeça e começou a passear por ali.Pegueio na mão e tive a idéia do dia, até que enfim aquele inútil porquinho iria servir para alguma coisa - que não fosse estragar meus tênis novos -.Fui para a sala correndo com o animalzinho em mãos - com uma pequena parada para ir ao banheiro molhar os olhos e o porquinho - e cheguei gritando para meu pai:- Pai, socorro! Acho que Benz está tendo uma parada cardíaca! - pareci desesperado.- O nome é Ben, e, ele não parece estar tendo uma parada cardíaca. - disse meu pai tranquilamente.- Pai, mas o que é isso, ele está suando - apontei para Ben, que eu tinha acabado de molhar com água do chuveiro - E não sinto o coraçãozinho dele! - falei colocando a mão no peito do bicho.- Porquinhos da Índia não suam, ou suam? E aí é o estomago, e não o coração...- PAI IMAGINA QUANDO A MARIANA DESCOBRIR QUE VOCÊ MATOU O POBRE BEN? - minha irmã vira um animal quando está irritada - sério, acho que nunca vou ter filhos depois do ultimo ataque.- Tem certeza que ele está passando mal?- Pai, por favor, não é hora para isso, ainda posso salvar o Ben, mas vou correndo para o veterinário!- O.K. Vai, mas não demore e não mate o coitado.- Ben um dia vai te levar no médico quando estiver tento uma taquicardia! Obrigado pai!Saí correndo e desci pelo elevador ainda com o porquinho em mãos, o inútil cagou no elevador e começou a ter um ataque de fúria tentando rasgar meu casaco. Sai do prédio a mil por hora e passei em uma pet shop - caminho para o estúdio - onde joguei Ben para o balconista e falei para dar banho no bicho, o cara ainda tentou argumentar que eles só davam banhos em cachorros, mas quando terminou de protestar, provavelmente eu já estava na esquina... Ah, liberdade... Ah, vida... Ah, cheirinho ruim.... CHEIRINHO RUIM? Olhei para meu braço e quase não acreditei, o maldito Ben havia deixado um presentinho amarelo e liquido para mim.Fui para a casa do meu amigo a fim de tomar um banho rápido antes de ir para o ensaio - já que não podia voltar para casa -, ele mesmo abriu a porta.- EEECA! Que cheiro é esse? Resolveu recolher o lixo do prédio para ganhar uns trocados? - perguntou Gustavo tapando o nariz. Eu não devia ter dado bebida pro maldito Ben... Eca.

-----------------------------------#

Lalalala atraso de novoo (8)

Mas acho que ninguém acompanha essa budega (ai, ai como agente gosta de chingar o blog... eumemociono :'} ) como um viciado a cada quinta neah~ ?

Se sim -ou só quer reclamar mesmo- comenta aew õ/

-Carol, aquela que vai no show dos Jonas Brothers (no qual falta um mês *----------*)

Guerra Interna

- Eu só quero ir almoçar fora! Não é muita coisa! - gritei de volta para minha mãe no carro enquanto voltava para casa depois do colégio.
- Claro que é! Eu quero minha filha almoçando comigo! Não é muita coisa! - berrou minha mãe depois de xingar um outro motorista inocente que quase bateu no nosso carro - na verdade minha mãe quase bateu nele, mas esse é um detalhe descartável quando se está em um carro dirigido por minha mãe, ainda mais quando está estressada -. Minha família tem essa mania de gritar um com o outro no convívio diário, então não se assustem pensando que eu e minha mãe estávamos nos matando - apesar de estarmos quase -...
- Eu posso almoçar com você todos os outros dias do ano, mas AMANHÃ eu quero almoçar junto com meus amigos, no restaurante que fica a duas quadras do colégio. - parei para tomar ar e começar a defesa como advogada da ré, eu - Eu poderia estar pedindo para usar drogas, para pintar o cabelo de azul e sair pelada pela rua, eu poderia estar pedindo um celular, ou até uma blusa linda que vi em uma loja linda ontem - comecei o assunto para depois do almoço pedir a blusa - mas eu estou pedindo isso? NÃÃÃO! Eu estou pedindo um simples almoço! É dinheiro? Eu pago com minha mesada! - por favor, diga que não é dinheiro...! -
- Eu pago um colégio particular para você, é claro que a questão não é dinheiro. - "Aposto que se fosse você iria fazê-la pagar do mesmo jeito..." falou uma voz dentro de minha mente que achei estranhamente parecida com a do pato Donald. "É claro que iria, a idéia era fazer parecer que ela está querendo tanto ir que até gastaria a mesada, é uma boa tática, parabéns Bruna!" falou outra voz.
- Pois é. - falei alto respondendo as duas ao mesmo tempo.
- Hmm. - concordou minha mãe - então você desiste?
- Hei, esse "Pois é" não era pra você! Vamos terminar a conversa lá em casa. - bufei - antes que você atropele aquele pobre ciclista - adicionei em tom casual.
- Uau, você enfim está pensando nos outros! - Disse minha mãe orgulhosa.
- Não, ele é super gatinho mesmo - "Mas que cara de pau!" gritou pato Donald. "O que? É mesmo!" gritei de volta inconscientemente enquanto chagávamos em casa.
"Você está sendo egoooooístaa!" Cantou Donald... "Eu sooou egoístaaa!" cantei de volta. "Ela só está seguindo uma tendência, ô Sr. certinho, quase todos na idade dela são assim!" falou a outra voz um tanto quanto estressada. "Uau, fui com sua voz, voz estranha!" acho que estávamos começando um dialogo de vozes do além - que sem noção isso, não pretendo contar a ninguém -. "Eu sou sua MÁ consciência que te da razão nos seus MAUS pensamentos e idéias...!" falou a voz estressada novamente. "Isso não foi confortante.." Comentei.
- Voltando ao assunto do carro, como você quer merecer ir almoçar sozinha, se nem no colégio você tem responsabilidade? - perguntou minha mãe depois de ter ido à sala para um telefonema e voltado para almoçar.
- Hmmm? - perguntei tentando expulsar as malditas vozes da minha mente.
- Fiquei sabendo que a senhorita foi pega colando em uma prova. - Sim, eu realmente colei. Sim, eu FUI pega colando. E sim, a primeira coisa que pensei depois disso FOI um palavrão.
"Donald, Cara Mau, cadê vocês?!", mas nada respondeu, então tive que encarar tudo sozinha.
- Ãhn. São incidentes, juro que não vi a professora atrás de mim - droga, piorei a situação - mas eu sabia o conteúdo, sabia mesmo! - "mentiiira" cantou Donald "Ah, agora você está ai desgraçado?" - Só que me deu um branco, e não queria zerar a prova! Mas nunca vai se repetir - "Nossa, você daria uma boa advogada!" comentou Cara Mau, que também tinha voltado.
- Espero mesmo que não! - pigarreou mamãe - sabe Bruna, pensei muito sobre o que você disse no carro e, você tem razão. Você só está me pedindo para almoçar com os amigos a duas quadras do colégio... Que mal há nisso, não é mesmo? Conversei com seu pai enquanto você estava no banho, e nós resolvemos deixar você ir... Mas que isto não se torne um habito mocinha!
- Mãe, eu já falei que te amo hoje?
No dia seguinte fui almoçar com meus amigos logo depois da aula, e isso é tão divertido que poderia fazer o mesmo todos os dias da semana, mas, isso é um assunto para ser tratado mais adiante, quando minha mãe não estivesse dirigindo - afinal, quantos caras gatos de bicicleta ela poderia atropelar? - e eu não for pega colando em alguma prova... Depois do almoço fomos ao shopping fazer compras, gastei com o cartão de crédito da minha mãe, mas claro, ela não precisa saber desse detalhe totalmente descartável. "Você é realmente cara de pau, isso é repulsivo!" bufou Donald de algum cantinho escuro da minha mente, e quer saber? SOU CARA DE PAU MESMO! Ouviu essa seu patinho metido e fanho?! Hãm, continuando. Claro que não vou me reclamar se me chamarem de consumista, sou e admito. Afinal, se a maioria dos adolescentes não fosse o comércio não seria todo voltado aos jovens. Se me chamar de sem limites? Acredito que até certo ponto sou sim. Individualista? Com certeza. Mas um dia isso vai passar e vou xingar os jovens pelas mesmas coisas, então, porque não aproveitar enquanto estou no lado bom da história? "É isso ai garota!" gritou Cara Mau que mais uma vez apareceu de repente "Ah, você só pode ser a minha consciência mesmo, sem duvidas..." respondi. Bom, a questão é que ser chamado de sem limites é uma coisa bem relativa. Quando não estabelecem limites para nós cumprirmos, temos que fazer os nossos próprios, e todos veem que isso não funciona muito... Então... Ai Meu Santo dos Sapatos Caros! Que linda Melissa! E que cara! Hmm. Já continuo com o pensamento... - alguns minutos depois com a sandália já comprada. -
Onde eu estava mesmo? Não lembro. "Eu desisto de você!" Donald revoltou-se. "Não me deixe Donald, você é irritante, mas é legaaaal!".
O telefone tocou, era minha mãe.
- Er, mãe, lembra daquela blusa linda?

##################################

A postagem só foi postada agora porque somos bichinhos burros *-* E porque sou uma pessoa muito estudiosa - finge ok? - p.s.: mãe, te adoro por me fazer estudar tanto ♥ - finge +1 -.

O.K. Só pra não perder o habito...

Comentem como se cada comentário valesse um ovo de páscoa atrasado - seus gordos -, em outras palavras: SE MATEM COMENTANDO NEGADA! - por favor... ? *-* -

Boas espinhas seus interesseiros :)

- Vick.

Fofuras à parte...

Na correria para fugir do capitão mascarado – que estava atrás de mim e de Tom por motivos totalmente desconhecidos -, acabei me perdendo de Tom, que devia estar desesperado chorando em uma hora dessas. Mas isso não importa. O que vem realmente ao caso é que eu tinha várias perguntas acumuladas para fazer e não tinha ninguém que pudesse respondê-las, como por exemplo: 1) Por que diabos eu estava em uma floresta cheia de abelhas gigantes carnívoras, fadas fofinhas e irritantes e piratas loucos e fedorentos? 2) Quem era esse tal de Tom com quem eu nunca havia falado antes dessa situação? 3) O que os piratas estavam querendo atrás de nós? 4) Como vim parar aqui? 5) Por que eu estou perdendo tempo, parada atrás de um arbusto em forma de rato pensando nisso?
Saí correndo desesperada indo para lugar nenhum e a única coisa que eu via eram galhos e mais galhos misturados com folhas secas e insetos estranhos para toda a parte. De vez em quando vinha uma fadinha ou outra tentar me animar com suas varinhas de condão fofas e minúsculas, e seus colares de flores igualmente fofos e minúsculos. Hmm. Quer saber de uma coisa? Nunca gostei de fadas. E agora muito menos. Elas são fofas de mais para o meu gosto... Sempre achando que um colarzinho de florzinhas vai concertar tudo. Se aparecesse mais um daqueles seres ridiculamente meigos, eu seria capaz de fazê-las engolir aquelas malditas varinhas. E tem mais, se não fosse pela minha situação atual... Ai!!! O que foi isso que se bateu contra mim? Uau, isso doeu! Se for mais uma fada...
- Ei! – gritou Tom para mim.
- Ai.
- Onde você estava?! – Ele estava sujo, desesperado, e falando histericamente...
- Você não iria acreditar se eu contasse. – frase típica.
- Estamos numa floresta cheia de abelhas assassinas, fadas, e temos piratas vindo atrás da gente. Acha mesmo que eu sou capaz de não acreditar? – disse Tom surpreso
- Hmm. É, tem razão. Estava atrás de um arbusto em forma de rato laranja.
- Tem razão. Não acreditei. – Ah, e também estava descalço.
Ficamos nos olhando por algum tempo e só não caímos na gargalhada porque ouvimos algum barulho atrás de nós, meio distante, mas perto o bastante para nos deixar em alerta e sair dali. ”Mas podem ser algumas fad...” tentou protestar Tom antes de eu o mandar tomar no rabo.
Nos escondemos barulhentamente atrás de um arbusto laranja em formato de porco dançando – socoorroo *canta* - e vimos alguns piratas chegando atentos como nunca.
- O pirralho gay e a garota estressada não podem ter ido longe. – afirmou o pirata mais próximo, magro e desnutrido.
- Você é gay? – cochichei para Tom.
- Eu sou? – ele pareceu surpreso – Fran se nós formos por ali eles não vão nos ver, acho.
- COMO VOCÊ SABE MEU NOME SEU PERVERTIDO? - gritei absolutamente sem pensar, Tom tapou minha boca rapidamente, mas não foi rápido o suficiente para os piratas não perceberem onde estávamos.
Tom pegou meu braço e me puxou seguramente para poder acompanhá-lo a fugir dali. Saímos correndo em meio aos arbustos e conseguíamos ouvir os piratas indo atrás de nós com seus passos barulhentos e vozes esganiçadas. O terror paralisante começou a tomar conta de mim assim que um pirata apareceu em nossa frente, e o restante nos cercou.
- Nos entregue o Jack – gritou o primeiro pirata
- Sabemos que está com vocês – berrou o segundo.
- PAREM DE GRITAR! – indignou-se o terceiro em um urro ensurdecedor – Rápido garoto, vai ser melhor pra vocês – continuou o terceiro pirata, balofo e simpático calmamente, com sua arma na mão.
Assim que Tom insistiu que Jack – seja lá o que fosse – não estava conosco – fiquei completamente parada enquanto via a cena transcorrer, poderia nocautear o pirata ao meu lado facilmente, mas seria inútil, pois os outros dois atirariam em Tom, mas se ele se abaixasse e fosse o mais rápido possível para... Bom, a questão é que meu raciocínio parou por ai e não consegui mexer um músculo se quer – fomos amordaçados – Tom foi relutante ao máximo, mas eu simplesmente me rebati, desistindo logo e ficando branca como papel logo depois – e levados nos ombros do pirata mais forte até um pequeno galpão frio e apavorante no meio da floresta feliz e fofa.
Assim que entramos na pequena peça de madeira úmida iluminada por algumas velas perdidas por ali, os piratas largaram Tom no chão e pela primeira vez desde que apareceram, notaram realmente minha presença.
- Onde está o Jack garota?
- N-n-não sei. – tentei não gaguejar, mas foi impossível.
- Ande, vai ser pior – falou o pirata apontando para uma faca ao seu lado.
- MAS EU NÃO SEI.
- Tem certeza?
- Sim. – tentei parecer calma e decidida enquanto o pirata colocava a arma sobre minha cabeça.
- ESTÁ COMIGO! – gritou Tom. Tirando um macaquinho colorido de pelúcia do bolso. O macaco sorria e cabia na palma da mão, parecendo um aqueles brinquedos que todo bebe costuma destruir. Os piratas viraram e quase choraram de emoção ao ver o pequeno macaquinho delicado.
Tom me olhou de lado e, em um movimento rápido, jogou o pequeno Jack em minha direção, gritando algo parecido com “Olhe no bolso dele!”. Peguei o macaquinho no ar e me escondi atrás da cadeira para poder ver o que tinha no bolso do pequeno bichinho de pelúcia.
Desajeitada, abri o bolso de Jack, e uma luz branca invadiu o lugar quase me cegando. Não consegui ver onde Tom estava, e a luz era tão intensa que nem o pequeno Jack era mais visível.
A luz passou.
Olhei para o lado e minha irmã gritava comigo sem parar.
- FRANCIELE! – bufou ela com raiva – Nunca mais tome o remédio do nosso avô sem me avisar!!! Sua débil.
Olhei ao redor e percebi que estava atrás da cadeira da cozinha, com um pano de prato na mão.
- Pensei que estava em uma floresta encantada com... Ah, deixa. – fiquei assustada – Uau, o remédio é forte mesmo.
- Por que você acha que nosso avô o toma? – Nesse momento percebi que na blusa da minha irmã tinha nada mais do que uma grande fada bordada, meiga e delicada. Hmm. Será que um acidente com uma tesoura seria uma boa opção?
É, seria.

-------------------------#

Feliz Páscoa mels (assassinato ao português intencional) queridos pastéis!

Abaixo novo banner comemorativo de páscoa õ/

Bem é isso, sejam solidários com as suas queridas amiguinhas aqui e deixem comentários.

-Carol, o grande pudim

Misture bem e reze

Ficha de inscrição para concorrer à vaga na aula de culinária da universidade UFANP¹:

Nome: Luiza - não gosto do meu sobrenome -
Idade: 21 anos
Moro: Hmm. "Com minha gata siamesa" seria uma resposta aceitável? Não sei o que isso tem a ver com as aulas de culinária...
Experiência com culinária: Além de Miojo, e servir ração para minha gata... Não tenho nenhuma experiência com cozinha.

Após entregar esta inscrição, os alunos interessados nas 20 vagas disponibilizadas terão de fazer 4 pratos e entregar à secretaria um relatório de suas experiências.

#####################

Preciso dizer que me desesperei depois de ler que faria 4 pratos - QUATRO?! merda merda merda meerda *canta* - e apresentar os resultados em um relatório? OK. Eu
fiquei completamente D-E-S-E-S-P-E-R-A-D-A!
A primeira coisa que fiz? Peguei minha gata e comecei a perguntar à ela como iria conseguir fazer quatro pratos diferentes, como se ela fosse abrir a boca e soltar um miado
genial que me salvasse. Sim, logo depois percebi que ela só não tinha fugido ainda por causa do biscoito que estava em minhas mãos e que ficar gritando para uma gata era totalmente inútil.
Fui falar com minha vizinha - mais inútil ainda - e a mesma me disse que receitas eu deveria fazer - dona Rosa, amo a senhora -.

Experiencia 1: Bolinho de Limão

Depois de voltar do supermercado, fui direto para a cozinha fazer os bolinhos, afinal, segundo minha vizinha, eles eram a receita mais facil de todas as que eu tinha escolhido. Então, tecnicamente, precisava me sair bem ao menos nessa.
Enquanto espalhava a margarina e a farinha pelas forminhas delicadas que custaram uma fortuna - malditas forminhas delicadas. Um dia eu me vingarei - minha gata pulou em cima da cadeira e começou a fitar-me com o que eu interpretei como sarcasmo - ou escárnio, fiquei em duvida -, e ao mesmo tempo em que eu chorava raspando a casca do limão - por metade dos meus dedos estarem indo junto - ela começou a ronronar como quem diz "ha, isso não tem preço". Tive vontade de jogá-la para fritar junto aos bolinhos, só não o fiz, pois acho que bolinhos de limão e pelos de gato não combinam muito... Mas quem sabe na próxima, não é?
Peguei uma espátula para tirar os bolinhos das forminhas - argh, forminhas - e, na primeira tentativa, descobri que havia algo errado.
Depois de tentar com toda minha força fazer o primeiro maldito bolinho se mover, o mesmo saltou em uma velocidade espantosa e bateu contra a parede - acredite se quiser,
Mas nada aconteceu com o maldito. Só uma pequena falha apareceu na pintura da minha parede -. Não desisti, afinal sempre existe uma ovelha negra na família. Tentei tirar dois bolinhos de uma vez só. Mas aconteceu o mesmo. Só que desta vez um deles voou em direção à minha gata - acertando-a em cheio no focinho - e o outro bateu no teto e voltou com tudo em minha cabeça.
O que aprendi? Aprendi a amar capacete.

Experiência 2: Rolinhos Primavera

Enquanto colocava em cima da mesa todos os ingredientes necessários para fazer os rolinhos - só pelo excesso de ingredientes percebi que iria ser mais difícil do que os bolinhos assassinos - e equilibrava um saquinho de gelo na cabeça - para ver se diminuía o galo formado pelo nocaute anterior - minha gata voltou à cozinha, desta vez sem a pose superior de antes e com o focinho enrubescido, se esgueirando pelos cantos como se estivesse em alerta geral à bolinhos voadores. Segundo a receita que minha vizinha escreveu, eu deveria misturar sal, água e farinha até virar uma gororoba.
Misturei tanto que a massa grudou em minhas mãos, e - só pode ser coisa do destino - o telefone começou a tocar. Fui correndo até ele ainda com a massa grudada nas mãos e atendi segurando-o com o ombro.
- Alô?
- Detectamos um saldo negativo na sua conta no banco... - o telefone escorregou e, como puro reflexo - mais um para minha lista negra - peguei-o no ar com as mãos cheias de massa, fazendo-o afundar na almofada pegajosa em minhas mãos. Tentei tira-lo dali com a boca, mas foi pouco eficiente, então fui correndo para a coluna de mármore que havia ao lado da bancada da cozinha, e empurrei as mãos dos lados dela, fazendo a massa pegajosa - e meu telefone novo - ficar grudada na coluna.
O que aprendi? Sempre desconfie de quadros e enfeites estranhos na casa dos outros.

Experiência 3: Panquecas

Não quero nem comentar sobre eu e minha genialidade termos tentado fazer uma virada de mestre nas panquecas fazendo-as voar janela a fora. Ou de eu a minha mesma genialidade não conseguirmos enrolar as benditas panquecas, pois o recheio escapava pelo lado oposto.
Vou tentar bater com a cabeça na parede.

Experiência 4: Pudim.

Estou me deprimindo seriamente com essa bodega. Primeiro achei que cozinhar era fácil, mas agora tenho dois galos na cabeça - eu não bati com a cabeça na parede, mas escorreguei em uma massa de panqueca esquecida no azulejo da cozinha e cai - peguei um ódio mortal daquelas malditas forminhas delicadas, e a cada segundo parece que minha gata do focinho vermelho está rindo mais da minha cara.
E adivinhe? Eu acertei o pudim. Fiquei tão feliz por ele estar perfeito. Não estar voando, não ter caído pela janela, nem sido arremessado contra a parede, ou mesmo grudar na minha mão, que dei um murro de alegria no canto do prato onde estava meu precioso pudim, e desesperada, vi-o escorregando pela pia, lindo, esbelto, sacolejando sua elasticidade gordurosa, sorrindo para mim. Tentei pega-lo, mas escorreguei de tanta pressa e o vi caindo da pia, levantei as pressas, com esperança de que pudesse ter salvado algo...
Ele caiu direto no lixo ao lado da pia.
Meu precioso - e sacolejante - pudim foi ao óbito.
Fiquei chorando e rindo ao mesmo tempo. Rindo de forma histérica, admito. Mas me levantei, olhei para minha gata e a vi fugindo da cozinha. Hmm. Talvez culinária não seja mesmo meu dom.
Para que se desanimar? Ainda temos a aula de artesanato, certo?


¹: Universidade Federal de Alunos que Não Prestam
------------------#
(Carol - Drawer - na escuta senhor! õ/)

Olá meus caros leitores, como vão nesta bela noite de ernnmm... Outono? Ou agente ainda está no verão? Hmmm...

Enfim, descuuuulpem pela demora! (isso me pareceu familiar, será que eu já disse antes?? /fingequenaosabe) Nós tinhamos tuudo prontinhho desde terça MAS amanhã tem prova e eu vivo sobre uma ditadura militar aqui em casa (mãe se estiver lendo isso eu te amo, ok? ;) e o pc da Vick continua de greve... :/

Maas não se preocupem meus bons cidadãos sua querida Writer deixou um recado: "COMENTEM ou o próximo protagonista vai aparecer MORTO por HEMORRAGIA de tanto morder a LINGUA! Muhahahahahahaaa!!!" Cuidado, não se deve desafiar loucas com poderes de escritoras! G.G

E agora uma expressão muito usada no querido amigo fanfiction.net:
Read and Review! (sempre quis dizer isso, wee realizei meu sonho *---*)

Msn + ameaça :P

O Windows Live Mensseger, ou mais conhecido como MSN – não me pergunte o porquê, pois não acho nenhuma razão para a sigla. ¹ - é um programa de relacionamentos virtuais, muito intrigante. Dizem os adultos – os que ainda não se renderam a esta maravilha virtual – que é perigoso e inútil ficar horas a fio conversando através de uma tela – viu? Ouço tanto isso que usei exatamente as palavras deles -...
Eu estaria defendendo demais o MSN se falasse que eles estão errados? Azar. Eles estão errados! Um exemplo clássico que prova isso são os relacionamentos virtuais. E não estou falando só de namoros não, amizades verdadeiras se formam virtualmente também – e até inimigos verdadeiros, se querem saber -. Então, porque fazer amigos por todo o mundo seria ruim? Claro que tem toda a questão da postura, de ficar horas e horas à frente do computador... E não tenho nenhum argumento contra isso, absolutamente, neste aspecto, os adultos estão certos.
Mas se for usar meu exemplo pessoal – qualquer semelhança com a vida de qualquer adolescente que estiver lendo pode não ser mera coincidência –. Posso afirmar que digito mais rápido que meu pai – aliás, desculpe pai, mas, bem mais rápido – e isso vai ser útil para mim no futuro – não vou precisar, por exemplo, fazer um curso de digitação para não ficar meia hora tentando achar as letras no teclado -. Tenho vários amigos virtuais, e mantenho varias amizades –não virtuais – pelo computador.
Agora, saindo da minha tediosa vida e entrando em um conceito verdadeiro e comprovado por qualquer adolescente que você conseguir achar por ai... É mil vezes – para não dizer um numero maior – melhor conversar a sério, falar algumas coisas e até discutir com pessoas virtualmente, pois não estamos cara-a-cara com o outro, vendo sua reação. Claro que isso seria muito mais frio para, por exemplo, terminar um namoro, mas em certos casos até ajuda a evitar brigas – sair no tapa mesmo – que poderiam acontecer.
Houve uma evolução notável – pelo menos nós notamos ² - no MSN, e não estou falando só do programa, que inventa mil e uma maneiras para não perder o interesse de todos, e sim nos próprios jovens em relação ao programa. Ok,ok. Estou parecendo uma lunática, certo? Vou explicar melhor. No inicio, quando o MSN entrou na moda, todos colocavam nomes exagerados como “C@m!L@!” e abusavam dos sinais do computador ³ para escolher um nome e ficar visível a todos.
Além disso, usavam emoticons chamativos – e, em minha opinião, muito irritantes – substituindo letras e palavras curtas. Causando uma impressão de carnaval constante em cada frase digitada – argh -.
Pouco tempo atrás, a moda já tinha mudado drasticamente. Os nomes continuavam sendo chamativos, mas de outro modo. Ao invés de asteriscos e pontos para todos os lados, começaram a abusar de cores fortes – mais um item para manter o interesse de todos – e substituir emoticons personalizados e coloridos por outros muito, muito mais simples – e bem menos irritantes -. Pouco tempo atrás, porém, a moda mudou para nomes extremamente simples – a maioria sem cores, e os que têm, são discretos – e emoticons de rostos famosos.
Essa evolução, óbvio, vai continuar a acontecer. Pois assim como o resto do mundo, o Messenger também precisa se atualizar, assim como as pessoas que se conectam por ele.
Mas não querendo encerrar este texto falando certinho, como uma jornalista depressiva – nada contra os jornalistas depressivos, não me matem – e chata – nada contra os chatos também u.ú – gostaria de dizer que, sim, o MSN é perigoso, mas só para os que não sabem se cuidar, e tem mais...Hmm, esquece, vou ir para o MSN que eu ganho mais ;*

¹: Desculpem a burrice. Se souberem o porquê da sigla, me informem, pois o cérebro atrasado de Vic não achou :D

²: somos observadoras, há!
³: como, por exemplo “+ ; . ; @ ; £ ; &”

-------------#

Desculpem-nos pela demora!! /o/

É que nossos PCs resolveram se unir fazer greve sabe.... --"

Enfim, pra compensar: mais uma tentativa desesperada pra fazer alguém comentar nisso aqui

É sério! Nós contratamos a máfia dos patinhos!!
.... Dá para se 'contratar' máfias? /burra n.n"

iWe

Olááá amiguinhos, essa semana a Vick bateu o joelho no atletismo e está sem imaginação, (faz sentido, né?) então teremos apenas imagens.
É nois ao estilo iPod!! \o/
Não conhece o estilo iPod? Aí em baixo tem mais uns exemplos ;)
iChicken
iGarfield

Ah, mais um aviso: somos pequenas plantinhas que precisam de sol, água, amor e COMENTÁRIOS para sobreviver... (Y)

Fracassados, femininos, fodões

Fred e Arthur voltavam para a A.S.P.E.S.S.C. depois de ter que salvar uma velinha indefesa das garras de seu liquidificador. Sim, eles eram agentes secretos. Sim, eles trabalhavam para uma dessas organizações não-governamentais de segurança privada. E sim, eram tão desqualificados que o máximo que conseguiam era desvendar o roubo de uma barra de chocolate do vendedor ambulante da estação de metrô – para descobrir, mais tarde, que a barra estava no bolso do próprio Fred -.
Fred tinha dezessete anos e estava na A.S.P.E.S.S.C. a dois. Cabelos loiros e lisos, corpulento – resultado de horas e horas diárias na academia – e alto. Você pode pensar que ele fazia o maior sucesso com as garotas... Mas, não chegue a essa conclusão, pois Fred não era considerado bonito, e sim, como as garotas costumavam chama-lo ‘pegável’. Era um tremendo galinha e adorava as maravilhas mais conhecidas como ‘garotas’. Já Arthur, era quase completamente o oposto. Dezessete anos igualmente, 6 meses na empresa, cabelos escuros e lisos, magro, alto e extremamente, indiscutivelmente, fielmente, e eternamente gay.
Enquanto brigavam pelo rádio, o celular tocou. Só podia ser Ted, seu chefe – que embora fosse um velho de sessenta anos, gordo e bravo, era zombado por seu nome diariamente -.
“Sua vez de ouvir...” cantarolou Fred para Arthur com satisfação prevendo alguma repreensão – provavelmente por ter derrubado a velinha escada a baixo, ou ter batido o carro da empresa contra a caixa de correio... -. Arthur pegou o celular temendo o que iria ouvir...
- Sim...? – perguntou ele pouco amedrontado.
- Escute aqui, seus dois retardados, eu quero saber com QUE SALÁRIO vocês vão pagar o hospital para a dona Carminda, e uma caixa de correios nova – além do carro, DE NOVO -! Afinal, já foi descontado todo o salário de vocês só em danos para a empresa! – gritou Ted do outro lado da linha enquanto sua secretaria tentava faze-lo tomar alguns calmantes.
- Vamos dar um jeito, chefe, sem problemas – Mentiu Arthur desligando o telefone.
- E aí? – perguntou Fred, que estava dirigindo.
- Você tem razão, a velha era mesmo de Portugal... – bufou Arthur revoltado.
- Eu te disse! – gritou Fred com ar sábio comemorando internamente o ganho de 100 dólares.
Quando chegaram a agencia, enquanto Fred lutava contra a maquina de café expresso e Arthur o chamava de nojento por causa disto – não se sabe por que, mas este é o adjetivo mais usado por Arthur – uma mulher alta e consideravelmente bonita se aproximou e pediu-lhes para comparecerem à sala de Ted. Onde, os dois sabiam perfeitamente bem, seriam solicitados para uma missão. No caminho, entre cantadas baratas – de Fred para moça com nome desconhecido -, gritos de “Isto foi nojento!” – de Arthur para Fred -, e tapas zangados – da mulher sem nome em Fred – passaram por Tick e Tack – não, não é o barulhinho do relógio, são os apelidos profissionais dos caras – que, como sempre, tentavam irritar os dois.
- E ai, casal, quantos carros já bateram hoje? - perguntaram Tick e Tack com a irritante mania de falar em uni som.
- Ô do relóginho, como está a Thara? – perguntou Fred com pose desinteressada olhando para as unhas com o punho fechado. Thara é a atual namorada de Tick, que já foi pega aos amassos com Fred no corredor, e mesmo assim foi perdoada pelo namorado.
- Está ótima sem você, cretino, por quê?
- Sei lá, me deu uma saudade dela... Ótima sem mim? Não era bem isso que ela falava no meu ouvido ali no corredor... – continuou Fred.
Depois deste argumento, Tack foi obrigado a segurar seu parceiro que a esta hora já estava pulando no pescoço de Fred.
O trio continuou andando e ignorando as ameaças de Tick a todo volume. Quando chegaram à sala de Ted, o mesmo estava sentado em sua gigantesca cadeira que dizia por si mesma “Hei, este é o chefão.”.
Depois de esperar os garotos se sentarem, Ted começou o discurso quase diário:
- Eu não tenho nem idéia de POR QUE vocês continuam trabalhando aqui, sinceramente!- gritou ele – Já é o terceiro incidente com carros da empresa esta semana!
- Ãhn, com licença, nas minhas humildes contas, foi o quinto... – mencionou Arthur antes de levar um soco no braço, dado por Fred.
- Alguém traga meu remédio de pressão! – gritou Ted para as paredes – Bom... Isso REALMENTE não vem ao caso. O que interessa é que vocês foram designados - não me perguntem por que – para mais uma missão de nível F.
- Porque não somos nível “E”? Eu sei que “F” de “Femininos” é ótimo, mas poderíamos subir um pouco e começar a desvendar casos de verdade, assim como Lucas e Johny! – falou Arthur, se referindo a dupla de nível “A” que desvendava os crimes mais curiosos do país enquanto ele e Fred concertavam liquidificadores que faziam um “Vruuuum” alto de mais.
- “F” de Fodões. – corrigiu Fred.
- Femininos? Fodões? – Ted gargalhou muito, muito alto – FRACASSADOS, é isso que vocês são! – continuou rindo – Saiam daqui e passem na mesa da minha secretária para pegar o relatório do caso.

Na casa do cliente:

No relatório estava escrito que os dois teriam que seguir o namorado de uma jovem, que havia terminado com ela por ter outra – e a rejeitada havia os contratado para descobrir quem era a “cretina” – então eles não haviam porque se preocupar, certo? Certo.
Ao tocar a campainha, uma menina de mais ou menos 16 anos abriu a porta.
- Posso ajudar? – disse ela com ar meigo. Só pelo ar de babão que Fred fez, Arthur percebeu que ele havia se apaixonado pela garota, claro, ao jeito dele.
- Somos da A.S.P.E.S.S.C – anunciou Arthur pronunciando a sigla da empresa como se fosse uma palavra em outra língua. – E não, não somos russos. – completou, já que a maioria das pessoas, ao ouvir o nome da agencia pensava que sim.
- Então porque o nome? – perguntou a garota assustada.
- Agencia de Segurança Privada Especial Super Super Cara. – Disse Fred ainda babando pela beleza da jovem. “O cara além de louco, é cego.” Pensou ele se referindo ao ex-namorado da garota.
Alissa – o nome da garota –, ainda desconfiada dos dois serem russos, deu-lhes uma foto do namorado, e o endereço do local que o cara – Thomas – ia todas as tardes.

Bar Romma:

Ao chegar ao bar em que o namorado de Alissa ia diariamente, não avistaram nada, então resolveram relaxar e ler o relatório do caso enquanto aguardavam o rapas chegar.
- Hei, hei, olha isso! – gritou Fred mostrando algo escrito no relatório para Arthur – “Thomas Crendler, 18 anos, alto, moreno, olhos escuros” pra mim tem mais cara de maconheiro. – reclamou Fred, mostrando a foto do sujeito para seu parceiro. Que logo que viu, babou, sorriu, quase chorou de tanta alegria. “Droga. Expressão exagerada de um gay exagerado, o idiota gamou no cara.” Pensou Fred com sarcasmo.
Enquanto os dois discutiam sobre Thomas ser gay ou não, o mesmo chegava calmamente ao bar, onde uma garota o esperava.
- Ele não é gay! – gritou Arthur desanimado – Por favor, me deixa atropelar aquela vadia que acabou com meu sonho.
- Nããão! – gritou Fred enquanto Arthur fora de controle agarrava o volante do carro – precisamos saber quem é antes!
Já estava escurecendo e seria cada vez mais difícil identificar a garota, então os dois teriam que esperar até eles saírem do bar.

45 min depois:
Já estava de noite quando o trio – misteriosamente apareceu mais uma mulher que ficou ao lado de Thomas a noite toda, junto da outra – saiu do bar em direção à calçada.
- Meu Deus OLHE AQUILO! – gritou Arthur apontando para uma das garotas que estava ao lado de Thomas
Fred foi por cima de Arthur para poder ver melhor enquanto o mesmo gritava “Pare de se apoiar na minha cabeeeça! Está bagunçando meu cabelo!”. Fred logo reconheceu o rosto – e o corpo – da garota.
- É A THARA! – exclamou pegando o celular rapidamente.
- Por favor, posso atropelá-los? – perguntou Arthur histérico.
- Pare de ser assassino! Deixe só eu tirar algumas fotos disto para mostrar a um “amiguinho” meu. – Fred piscou com um sorriso de orelha a orelha, imaginando a cara de Tick depois de ver as fotos.
Enquanto apertava no zoom, para poder focar bem no rosto de Thara colado no ombro esquerdo de Thomas, já na terceira foto, Fred reconheceu mais uma vez o rosto – e mais uma vez o corpo – da outra garota agarrada em Thomas.
- DESGRAÇADOCACHORROFILHODEUMAÉGUA! – gritou raivoso – Aquele filho-da-mãe acabou com o MEU sonho!
Arthur olhou assustado para a janela perguntando-se se seu amigo tinha virado gay também... Foi quando identificou a secretária de Ted – a mesma daquela tarde -.
- Posso atropelá-los agora?
- VAI!

-----------------------#
P.S.inho da Drawer: Perdoem minha incrível falta de habilidade com mãos... ._.""

A.V.I.S.O.

Bom, meu caro leitor – isso pareceu o começo de um discurso do tipo “Você está convidado a se retirar do colégio” – nós resolvemos intera-lo da rotina da Imagine S.A. para facilitar sua vidinha – nossa, como eu to séria hoje, eu me assusto comigo mesma - pois vim ver o blog todos os dias atrás de postagens novas é uma perda total e desnecessária. Cerca de um minuto de vida perdidos por dia – uau! T-E-R-R-I-V-E-L ! G.G -.
Ta, ta, também é perda de tempo ler esta bodega, então vamos direto ao assunto:

>> Todas as postagens novas serão postadas na quinta-feira.
>> Só haverá uma postagem por semana sem contar avisos – como este – lembretes, imagens, e etc.
>> Nós gostaríamos – na verdade AMARIAMOS, cof – que vocês comentassem suas opiniões sobre os desenhos e textos, pois elas são muito importantes.
>> Tentaremos responder ao máximo possível os comentários.

Obrigada por perder tempo de sua preciosa vida conosco; Então vá aproveitá-la, pois você pode morrer amanhã... – ai que frase clichê, vou me dar um tiro daqui a pouco -.-“ –

p.s.: só tente não antecipar sua morte tentando voar ou algo parecido G.G – ué, vai saber o que esses loucos vão pensar! Eu tenho consciência, sabia? :~ -

Pequena parte by Drawer:
Se quiserem mais postagens por semana queremos ver C-O-M-E-N-T-A-R-I-O-S !!

Writer:ÉÉÉÉÉE!!! (tipo aqueles personagens secundários que não falam nada e só concordam com os outros B)

BFx

No camarim 15 min antes do show no Rio:

Frank tomava água exageradamente – ele nunca se acostumou com a pressão do publico nos shows – enquanto conversava sobre algum assunto em relação a BFx - Bad Friends x, a banda - que nem ele mesmo sabia qual era, percebeu que Ms Did’s reparava o tempo todo em Débora, que estava jogada no sofá ouvindo musica no mp4 e batucando nas próprias pernas. Já que não perde nenhuma chance de incomodar a baterista, Frank levantou o tom de voz.
- Então, Did’s, por que não desvia só um pouquinho o olhar para mim? Eu sei que não sou tão bonito quando a Déb, mas também não sou tão ruim assim. – Falou ele referindo-se ao vocalista.
- Eu não estou olhando para ela, retardado. – Falou Ms. Did’s – O nome real do vocalista é Diego, mas um apresentador o chamou de Ms Did’s ao invés de Di, e o apelido acabou ficando - com a mesma calma de sempre. Como Did’s faz sucesso com as fans – devido a sua beleza – ele sempre é ele mesmo e nunca tenta impressionar ninguém, a não ser que seja Déb.
- Tem razão, você está olhando para a coxa dela, exatamente.
- Frank, estou tentando me lembrar da segunda parte da décima quinta musica, se der para parar de falar besteira pro coitado do Ms. Did’s, eu agradeceria – murmurou Débora sem dar muita atenção a cena.
- Você fumou alguma coisa? – perguntou Frank intrigado com o comportamento da baterista que normalmente é irritada e explosiva.
- Não, porque lesado?
- Porque você não pegou nenhum copo e jogou no meu rosto, ou me ameaçou com um microfone, sei lá, alguma coisa normal dessas. – falou Frank – segundo guitarrista – referindo-se ao show da noite anterior, onde Débora havia jogado um copo em seu rosto depois de ser chamada de ‘vaca gorda e desligada’.
- Há, há. Olha aqui seu idiota, não brinque com uma baterista explosiva ou se não...
- EEE! Brigaa! – chegou Tay, a 1ª guitarrista, no camarim junto com o baixista, Fred – Mas que novidade! Quem são os briguentos de hoje? Deixe-me adivinhar! Frank e Débora? Acertei? Uau, eu tenho mesmo um sexto sentido, só pode ser. – Disse Tay sarcástica jogando-se no sofá dramaticamente ao lado de Déb.
Taylor era a primeira guitarrista, pois havia ganhado de Frank em um duelo musical para decidir quem iria ser a base e quem iria ser o principal. Frank guarda remorsos disso até hoje.
- Sabe o quanto é difícil arranjar uma maquina de café por aqui? – comentou Fred, baixista. – É quase tão difícil como achar Elvis andando pelo shopping!

Depois do show, no hotel:

Ms. Did’s estava sentado na cama das garotas conversando com Débora e Tay, enquanto esperavam Frank assaltar a cozinha do hotel e pegar alguns lanches engordantes. E Fred trancar Jason – agente da banda – dentro do armário de limpeza.
- Então Déb, você acertou a segunda parte da musica ou só enrolou e nos fez de bobos? – perguntou Tay preocupada dos repórteres terem percebido alguma coisa.
- Hmm. Só enrolei – falou a baterista fazendo a situação parecer a mais normal do mundo – Eu não lembrava se era ‘Tum tum pá pá tum pá tum’ ou ‘pá pá tum pá pá tum tum’ – brincou ela com os fones de ouvido sempre engatados na orelha a todo volume, deixando-a meio aérea na maioria das vezes.
- Sua merda! Por isso que eu estranhei o tempo do meu solo! – reclamou Tay.
“Uau, olha só pra ela.” Pensou Did’s fitando a baterista “Fazendo graça, linda, e nem da bola pra mim.”
Enquanto as garotas da banda conversavam e Did’s estava no seu momento “Ai que droga, de tantas olha quem eu fui escolher.”
Frank chegou com algum tipo de pasta marrom – que Déb logo perguntou se não era merda – e gritou ‘Quem quer ver isso cair como uma chuva?’ Ninguém entendeu. Então ele se sentiu obrigado a demonstrar. Abaixou o prato e com toda a sua força jogou-o contra o ventilador. Ms. Did’s se abraçou na baterista para protege-la – uma desculpa para abraçá-la sem culpa e saber qual era seu cheiro afinal – mas quando se deu por conta, Débora estava no chão e quem estava sendo sufocada era Tay.
A baterista levantou com um desodorante na mão e foi para cima de Frank, que ficou imóvel enquanto a garota histérica batia em suas costas com o desodorante assassino.
Ms. Did’s e Tay tentaram segura-la e enquanto estavam em sua missão impossível, chegou Fred balançando as chaves do armário da limpeza.
“Mais uma tentativa de assassinato nãããão!” gritou o recém chegado desesperado.

7:45 AM, 40 min antes da coletiva:

Enquanto Déb tentava tirar até o ultimo resquício de suflê de chocolate do cabelo – sim, eles descobriram o que era – e Frank tentava dormir depois de ser espancado por uma garota nervosa com um desodorante na mão, Fred e Did’s brigavam pelo controle remoto da tv, como de costume, Did’s querendo ver as Top 15 do dia e Fred o programa de culinária “Cozinhando com a Vovó”. Tay sempre se diverte com a briguinha matinal e toma café assistindo a tudo de camarote.
- Você já viu essa droga ontem! – gritou Fred
- Droga? O que você está chamando de droga? – gritou Did’s de volta perdendo sua tão famosa calma – “Agora misture um pouco de salsinha, mas com amor! O amor que só a vovó tem...” Ah pelo amor de deus!
- Hei! A vovó é uma pessoa carinhosa, que entende que sem amor fraterno o mundo não vai pra frente... – murmurou Fred um tanto quanto gay.
- Nem o mundo nem a maldita sopa com carinha que ela ensina de novo todos os dias!
- Não são iguais! A de ontem tinha cenoura junto! – Falou Fred indignado tentando tirar o controle das mãos de Did’s.
- Ah, quer saber, fique com o controle, ele combina com você. – disse o vocalista largando o controle.
- Como assim? – perguntou o baixista desconfiado.
- Olhe só este botão, é do mesmo tamanho que essa espinha que você tem no meio da testa. – falou Did’s recobrando a calma.
- Espinha?! – Gritou Fred largando o controle e correndo paranóico para o banheiro.
- Eu sempre ganho... – Did’s piscou para Tay, que gargalhava no sofá.

8:30 AM na coletiva:

A sala estava cheia e todos da banda com a mesma cara de sono disfarçada por kg e mais kg de maquiagem, sentados atrás de uma mesa com microfones.
- Então, Débora, quem é o mais estressado da banda? – perguntou o jornalista que não tirava os olhos da beleza da garota desde que ela entrou na sala.
- Bom, eu diria que eu mesma. – riu a baterista – Todos os outros são bem menos estressados, eu fico na minha, mas sou como um campo minado, um passo em falso e eu explodo. – falou a garota sincera.
- Uau, muito obrigada – falou o jornalista ao voltar para seu lugar.
- Então, Frank, temos algum romance na banda? – perguntou o jornalista. O 2º guitarrista que fez cara de safado e falou com convicção.
- Bom, temos o caso de Déb, de uns tempos para cá... – a baterista chutou a canela de Frank
- Pode deixar que eu conto – avisou ela – bom, é que eu venho percebendo que – essas palavras fizeram Did’s ruborizar e Frank ficar confiante – Frank tem uma grande queda por Did’s, acho até que ele é gay, Sabe, esses dias vi ele mexendo nas cuecas do Did’s!
- Você fez isso? – urrou Did’s atônito por ter escapado de uma encrenca e entrado em outra totalmente diferente.
- Eu estava bêbado!
- Ele é tímido gente, não liga. – falou Tay com jeito.